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Abgel y el Okie

WaterThat

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en: Enero 14, 2020, 11:02:28 pm
Introducción:

                A los ángeles también les gusta follar.           

 



            Angel y el Okie



Abajo en nuestra parte de Oklahoma, tenemos algunas de las personas más calientes, malhumoradas, borrachas, tramposas y tontas que se pueden encontrar en cualquier lugar de la verde Tierra de Dios. Oklahoma y su gente son extremos.



Por ejemplo, Carl Fotheringill y la vez que atrapó a su cuarta esposa, Desire Mae, dando a Claude Waterhouse la cabeza en la habitación trasera del Humper, Oklahoma Community Center, durante la fiesta de baile del Festival de Primavera del año pasado. Quiero decir, ella estaba mordiendo al viejo Claude como si fuera un cono de helado que se derretía rápido. La puerta de la habitación trasera se abrió y Claude se apoyó en una mesa, sonriendo como si acabara de ganar un millón de dólares.



Y ahí estaba Desire Mae de rodillas haciendo lo que se rumoreaba era su pasatiempo favorito.



El hecho de que la primera esposa del viejo Carl, Beulah, lo llevara a esa habitación sin luz junto a su Pedro no se perdió en el Deseo. Le explicó a Carl que le estaba haciendo respiración boca a boca a Claude y se dio la vuelta en la oscuridad. El problema con esa explicación era que las luces estaban todas encendidas en el cuarto trasero.



Por otro lado, el viejo Carl estaba dispuesto a tomar su explicación en serio y no seguir adelante. Pero Beulah tuvo que abrir la boca y hacer un comentario sarcástico sobre cómo acababa de descubrir por qué Desire siempre tenía tan mal aliento y la pelea estaba en marcha. Para cuando la pelea terminó, ambas mujeres estaban desnudas y dando vueltas en medio de la pista de baile.



La música se detuvo.  Los bailarines se alejaron del centro de la pista de baile para ver el entretenimiento del momento. Pensé que era una muesca y media mejor que toda la lucha profesional. Algunos de los chicos incluso estaban apostando a cuál de ellos ganaría. Y el viejo Claude se quedó ahí parado con su Peter todavía colgando, medio borracho como una cuba y preguntándose adónde había llegado Desire.



Entonces Desire subió a la cima y se sentó en la cara de Beulah y gritó: "¡Hazme feliz, perra o no vuelvas a respirar nunca más!". Ahora pensé que estaba siendo un poco melodramática, hasta que le vi la cara. Era tan seria como un ataque al corazón. Beulah debe haber pensado lo mismo, porque de repente, Desire se puso a sonreír y gritó: "¡Oh, sí!



El deseo miró a un Carl muy confundido y dijo: "Quiero irme a casa ahora". Actuó como si no se diera cuenta de que estaba tan desnuda como el día en que nació.



Carl le miró la entrepierna y le dijo: "¿Cómo te hiciste esas manchas de lápiz labial ahí abajo?" No es el más astuto de los tacos de la carta.



"No lo entenderías, cariño", le dijo, "es cosa de chicas".



"¿Puedo irme a casa con ustedes?" preguntó Beulah. "Me mortificaron y no siento que pueda quedarme aquí ni un minuto más."



"Oh, claro, más vale que lo hagas", le dijo Desire. "Pero yo voy en el medio."



Así que, uno confundido como el demonio, Carl Fotheringill, condujo la salida a su vieja camioneta Chevy, seguido por dos señoras muy desnudas. La banda de música country se puso en marcha, "Good Night Ladies", y todos aplaudieron mientras el camión salía lentamente del estacionamiento de grava y se dirigía hacia el camino pavimentado.



 La esposa de Claude, Irma, lo vio deambulando con lápiz labial en su pedestal y le hizo guardarlo. "¿Quién diablos te dejó marcas de lápiz labial en el trasero, Claude?", preguntó con voz enojada.



Parecía que estaba lista para limpiar su reloj en ese momento. Le dijo que era Deseo, medio sonriente y medio temeroso de que armara un escándalo. "Bueno, al menos no fue alguien feo". Ella dijo y se lo llevó a la pista de baile.



Justo antes de que empezaran a bailar, ella le dijo: "Guarda esa maldita cosa y si alguna vez vuelves a tirar de esa mierda, te la voy a cortar".



Eso es lo que se podría llamar el trasfondo de lo que pasó al día siguiente. Tenía mis propias preocupaciones en ese momento. Estaba preocupado por perder mi granja. Debía casi ciento cincuenta mil dólares en un préstamo de alto interés que se vencía esa tarde.



El banquero, Harold Loomis, me había prometido que podría tener algunas extensiones si las necesitaba. Pero el problema era que yo tenía un mal presentimiento de que Harold no iba a renovar mi préstamo como me había prometido.



Me senté en mi vieja camioneta Dodge tratando de armar el valor para salir con Harold. Por alguna razón, miré hacia arriba como un gran semirremolque que se detuvo a un lado de la carretera y se detuvo con un fuerte silbido de sus frenos de aire. Entonces esto, tan fino como el pelo de rana, hermoso, mujer autoestopista fue sacado de ese camión. "¡Muchas gracias a todos!" Llamó de nuevo al taxi.



"Oh, jovencita", la voz del camionero le dijo: "Soy yo la que tiene que estar agradecida".



Ella se dio la vuelta y le hizo un saludo por encima del hombro mientras caminaba hacia Humper. Tenía un bolso grande y anticuado sobre el hombro y llevaba una falda, blusa y chaleco blanco plateado y brillante, todo hecho de seda cruda brocada que tenía un montón de pobres gusanitos de seda trabajando horas extras para hacer. Sus botas hechas a medida parecían haberle pagado al hijo mayor del zapatero para que fuera a la universidad. Su pelo negro carbón se hizo de manera retro a partir de los años treinta.



La vi salir de ese camión y me pregunté cómo es que una cosa tan bonita, pequeña y bonita como ella, vestida con un traje de un millón de dólares, estaba haciendo autostop. Quiero decir que parecía que pertenecía a la ciudad de Oklahoma en la casa de algún millonario en lugar de caminar por un camino polvoriento que se dirigía hacia un pueblo de poca monta a este lado de la nada. Hice lo que cualquier hombre normal haría y muchos de los anormales también lo harían.



La llamé y le pregunté por la ventana abierta: "¿Quiere que la lleve al pueblo, señorita?" Entonces pude ver muy bien su cara y su figura.



"Gracias, Rupert, te lo agradecería mucho". Me sonrió con la boca de arco de Cupido. Ella abrió la puerta de mi maldita camioneta Dodge Dart de 1988 casi agotada, y se arrastró a mi lado.



"Bueno, parece que sabes mi nombre de pila. ¿Será que la tuya es Betty?" Pensé que me estaba haciendo el listo.



"No, dulce y sabroso hombre y mi apellido tampoco es Boop." Ella me sonrió tolerantemente de una manera que decía que no estaba siendo muy original. Pero por Dios, se parecía a ese personaje de dibujos animados de los años 30, Betty Boop. Entonces ella dijo: "Boop boop boop ee doo" con una voz chillona que sonaba igual que la original de Betty Boop.



"Ahora te estás burlando de mí", le dije. En lo que respecta a las mujeres, siempre he sido muy sensible.



"Cariño, puedo ver que eres un verdadero caballero de clase alta por la forma en que sigues tratando de ocultarme esa erección. Pero luego me parece un buen cumplido cuando le doy a un hombre una erección. Significa que piensa que soy guapo".



Sentí que mi cara se calentaba mientras la sangre corría hacia ella. Me zumbaba la cabeza y no tenía ni idea de qué decir. "No deberías haberle dicho esas cosas a un hombre extraño", le dije finalmente. "La persona equivocada podría asumir la responsabilidad de, er, bien..." Mi voz se calló mientras trataba de pensar en una forma caballerosa de decir lo que estaba pensando.



"Quieres decir, que podría intentar cogerme mi pequeño cerebro de la cabeza vacía?", me preguntó dulcemente con voz inocente. Pero te diré que la sonrisa no era ni de lejos dulce ni inocente.



"No señora", le respondí con toda la dignidad que pude reunir, "Iba a decir que él podría tratar de hacerte daño. Mi mamá nunca me crió para usar el lenguaje como si acabara de salir de tu boca. Es muy indecoroso que una joven hermosa como tú hable así. Les daría ideas a algunos hombres".



"¡Bien!", dijo ella, "Si se acabara de joder, la mayoría de los hombres de este mundo no tendrían nada en qué pensar. Por supuesto, eso es todo lo que muchos de ellos pueden hacer es pensar en ello. No tendrían ninguna idea si no tuvieran ideas sobre follar".

Me miró y sonrió, y pude ver la risa en sus grandes y redondos ojos fuertemente azotados.



"¿Adónde quieres que te lleve?" Le pregunté.



"Tu casa estaría bien, necesito una ducha y cambiarme de ropa. Viajar desde Oklahoma City en ese viejo camión era un negocio caliente y sudoroso". No iba a preguntarle qué tenía de caliente y sudoroso ir en un tractor como ese con las ventanillas bajadas en una fría mañana de primavera. Pensé que ya sabía la respuesta.



"¡Espera un momento! Nunca te invité a quedarte conmigo. ¡Diablos, ni siquiera sé tu nombre!"



"Bueno, tu nombre es Rupert Morgan y el mío es Angel Vine, la inicial del segundo nombre es'D' de Darling." Ella sonrió alegremente y dijo: "Será mejor que pongas tu culo en marcha, el camión también y me lleves a un lugar donde pueda quitarme esta ropa y quitarme toda esa suciedad del camino". Me siento realmente asqueroso ahora mismo."



"Angel D Vine es un nombre inventado. Te hace sonar como una especie de puta o algo así. ¿No tienes un nombre real?"



"Lo siento, Rupe, pero ese es mi nombre y la santidad es mi juego. Por cierto, te haré un préstamo para pagar la nota de tu granja. Será mejor que vayamos al banco ahora mismo. ¡Deprisa! Ese astuto Harold Loomis está planeando cerrar media hora antes, sólo para poder ejecutar la hipoteca de su propiedad. Hay un gran grupo de agroindustria del este de Texas que está esperando para comprar el lugar. ¿Cómo puedes tener un cerebro tan muerto como para pedirle dinero a un ladrón como Harold Loomis? Ese tipo hace que Scrooge se parezca a la Madre Teresa en comparación".



"Bueno, si es asunto tuyo, necesitaba el dinero para comprar equipo nuevo después de que alguien me robara mis dos tractores, mi cosechadora y todo lo demás que no estaba clavado. Nadie más me prestaría el dinero". Me sentía muy enfadado porque ella sabía tanto sobre mi negocio y aquí no sabía ni una sola cosa sobre ella.



"¿Podrías por favor poner en marcha este camión para que podamos salvar la vieja granja?" Me miró exasperada y me fui.



Claro que sí, justo cuando llegamos y nos bajamos del camión, Harold bajó las persianas, a pesar de que sólo eran las tres y media. Empujé para abrir la puerta mientras su cajero principal, Wilmer Wispy, una comadreja de hombre, intentaba mantenerla cerrada. Me enfadé un poco y empujé fuerte y la cabeza de la jarra se fue volando.



"¿Por qué diablos tratas de sacarme de tu banco, Harold?" Le pregunté aunque tenía la mitad de la idea de que mi nueva amiga tenía razón sobre él.



"Lo siento," me dijo Harold, "pero ya ha pasado la hora de cerrar y tendrás que volver mañana.



"Harold, mañana mi préstamo se vencerá y podrás ejecutar dos secciones de la tierra más importante de esta parte del estado. No planeabas hacer algo así, ¿verdad?" Le di el ojo de pez.



"Vuelve mañana y lo discutiremos", me dijo.



"¡Jódete, Harold, lo discutiremos ahora mismo!" Le grité tan fuerte que dio un paso atrás y parecía que se estaba preparando para correr.



"Bueno, si no tienes el dinero, voy a llamar a la nota. Tengo ese derecho, sabes." Su cara estaba torcida por una mueca de desprecio y empecé a doblar mi puño para golpearlo en la cara. Normalmente soy un hombre muy pacífico, pero Harold realmente me hizo enojar.



"Deja de discutir tontamente", le dijo Ángel. "Le prometió a este hombre que lo dejaría renovar tantas veces como quisiera. Vas a faltar a tu palabra".



"Mantén tu nariz fuera de esto. Esta es una transacción de negocios entre este hombre y yo. No tienes por qué entrometerte. Las prostitutas deberían estar jodidas y no ser escuchadas".



"Snookums, aquí hay ciento cuarenta y siete mil dólares. Tómalo y escribe un recibo". Metió la mano en su bolso y empezó a tirar paquetes de billetes de cien dólares.



Estuve a punto de tener un movimiento de tazón en mis calzoncillos largos, excepto que usaba calzoncillos. Harold, por otro lado, parecía que acababa de tener uno en el suyo.



"Tendré que verificar que este dinero es bueno y para entonces, será demasiado tarde. Vayan al motel más cercano y yo prepararé los papeles para que mi primo, el sheriff, los entregue. ¡Lárgate!"



Tomé el teléfono de su escritorio. Hizo un esfuerzo para recuperarla. De repente, empezó a salir humo de la boquilla y se calentó demasiado para poder sostenerlo. Se me cayó. "¿Qué diablos...?" Grité. Nunca antes había tenido un teléfono en llamas.



"Lo siento", Angel se disculpó. "Quiero arreglar esto ahora mismo." Ella sonrió dulcemente y dijo: "Harold, querido, ¿la gente sabe lo que tú y Michael Jackson tienen en común? ¿Quieres que lo sepan? ¿Qué hay de la estación de televisión local?" Metió la mano en su gran bolsa y sacó lo que parecía una foto de Polaroid.



Echó un vistazo y gritó: "¡Dame eso!" Hizo una zambullida en su escritorio y se cayó. Desesperadamente, siguió tratando de alcanzar la imagen en su mano.



"No, Harold." Ella sonrió muy, muy desagradable. "Tomarás el dinero y marcarás la deuda pagada en su totalidad, y eso será todo."



Harold lloriqueaba mientras llenaba los papeles y los firmaba, y hacía que su pequeño y escuálido cajero notara las firmas. Él le dio todos los papeles y ella me los dio a mí.



"Adiós, Harold", dijo dulcemente al salir. De repente, se dio la vuelta y dijo: "Mañana tienes todo el equipo de este hombre en su granja. Eres un asqueroso y grasiento imbécil".



"¿Qué fue todo eso?" Le pregunté.



"Oh, Harold robó tu equipo de granja en primer lugar. Es una verdadera comadreja. Vamos, vayamos a casa". Me cogió de la mano y me llevó al camión. Cuando me soltó, mi erección había vuelto. Me miró la entrepierna, se rió y entró. Caminé, me puse al volante y nos fuimos. Estaba muy adormecida por lo que acababa de pasar.



Aquí estaba yo, a punto de perder mi granja a manos de un malvado banquero y este ángel, que parecía más bien que pertenecía a una de esas películas francesas de sexo a las que llaman arte, simplemente llegó a la ciudad en un momento crucial, apenas a tiempo. Entonces, por casualidad tenía el dinero listo para pagar mi hipoteca, justo ahí, en su gran y viejo bolso. Quiero decir, de la nada, salvó mi granja y ahora quiere ir a casa y tener sexo conmigo. De todos modos, me imaginé que quería tener sexo conmigo. Lo admito, una gran parte de mí quería que ella quisiera.



Mis pobres cerebros subempleados andaban en círculos tambaleantes entre sí mientras yo trataba de averiguar qué estaba pasando. Ahora, no sé ustedes, pero en la zona central del este de Oklahoma, donde los bautistas del sur me han predicado sobre cómo ha pasado la era de los milagros, y estamos viviendo en lo que ellos llamaron la Dispensación, y eso fue todo lo que ella escribió. El Reverendo Billy Bob, en su Iglesia del Verdadero Evangelio, dice que todavía hay milagros sucediendo, pero sólo él sabe acerca de esto en nuestro fin del estado porque él es la mano derecha de Dios. Siempre pensé que decía esas cosas para tener más coños. 



Entonces, pensé en lo que me había pasado y me confundí. Si no fue un milagro, lo que acaba de suceder, entonces yo estaba loco como el viejo Nutty Ed Jones que trató de conseguir una mamada de un toro y fue corneado hasta la muerte por sus esfuerzos.



"No estás loco como Nutty Ed Jones, que es gay y se niega a admitirlo ni siquiera ante sí mismo.  Y, todo eso de la Dispensación es un montón de mierda."



Hice una mueca de dolor cuando ella volvió a usar ese lenguaje inapropiado. Era demasiado guapa e inocente para hablar como una puta borracha el día de paga del ejército. Fue algo indecoroso. Pero indecoroso o no, con todo el roce que seguía haciendo en la parte delantera de mis pantalones, me tenía a punto de explotar en mi ropa interior.



"Cariño, cariño", dijo ella.  "Deberías ir por el lado derecho de la carretera. Hay un camión grande y viejo que viene por la curva en el camino de adelante y te aplastará a ti y a tu vieja camioneta más plano que un panquequeque después de que un hombre de trescientas libras se haya sentado en él y se haya tirado un pedo. ¿Entiendes lo que digo, dulzura?" Ella se rió y agregó, "además pasamos el desvío a tu casa tres millas atrás."



"Bueno, mierda", murmuré en voz baja y me desvié hacia el lado derecho de la carretera, justo a tiempo para perderme un gran camión cargado de cerdos no fragantes de camino al matadero, propiedad del clan de vampiros al oeste de Humper. Hice un giro en U, tan pronto como había un lugar lo suficientemente ancho en el camino, y me dirigí de nuevo a la carretera del condado, donde se suponía que tenía que girar en primer lugar. Diez minutos después, estábamos en casa.



"Mejor nos apuramos para que puedas pagar la primera cuota del préstamo que te hice en el banco, chupetín", dijo.



"¿Plazo? ¿Préstamo?" pregunté con total confusión.



"Deberías cerrar tu casa con llave cuando te vayas", dijo mientras abría la puerta principal y pasaba delante de mí.



"¿Por qué?" Le pregunté. "¿Qué pasa si uno de mis vecinos quiere que le preste algo cuando yo no estoy aquí? Sería muy poco amistoso dejarlos fuera".



"Eres un alma tan dulce", dijo ella y me pasó un dedo por la parte delantera de la garganta y por la mitad del pecho. Una maravillosa emoción derribó mi cuerpo y mi erección se hizo aún más difícil. Lo siguiente que supe es que su ropa simplemente vieja se le cayó del cuerpo, como hojas cayendo de un árbol al final del verano.



Me señaló con el dedo y sentí que mi cinturón se retorcía en mi cintura y mis pantalones se abrieron solos, se abrieron y cayeron alrededor de mis tobillos, sin ninguna ayuda de mi parte. Mis calzoncillos se cayeron y mi camisa se abrió y se movió para alejarse de mí. "Levanta el pie", dijo ella, y lo hice yo. Tan pronto como mi pie derecho subió, mi zapato se aflojó y cayó al suelo.



"Levanta el otro pie", me dijo.



"No puedo", dije. "Ya tengo el pie derecho en el aire."



"Tu pelo rubio está afectando a tu cerebro, juguete sexy", me dijo. "Ponga su pie derecho abajo y luego ponga su pie izquierdo en el aire." Ella suspiró y agitó la cabeza.



"Oh," respondí e hice lo que ella me dijo. El zapato izquierdo se me resbaló y mis pantalones y shorts también, y yo estaba tan desnudo como ella.



"Ven aquí, pastelito", gruñó profundamente en la garganta. "Tenemos algunos asuntos pendientes que ni siquiera han empezado todavía."



Juro que mis pies se deslizaron por el suelo y de repente estaba de pie frente a ella, mi duro como un martillo, apuntando hacia el techo. "Boop boop boop ee doo!", gritó mientras saltaba al aire. Ella tiró sus piernas alrededor de mi cintura y se relajó sobre mi erección, tomando todo de una vez.



Te lo digo, tenía un coño como un vicio de terciopelo. Me apretó y me apretó. Lo montaba de arriba a abajo y mejor que un jinete de trucos en el rodeo. Sus bonitas tetas de magdalena se sentían como si fueran agujeros ardientes en mi pecho. "¡Oh, joder!" Me quejé.



"Eso es exactamente lo que estamos haciendo, amante", contestó antes de que pudiera disculparme por usar un lenguaje intempestivo en su presencia. "Oh, sí", ronroneó. "Oh sí, sí, sí, sí, muy bien." 



No sé cuánto tiempo estuvimos unidos como éramos, yo de pie y trabajando duro con todas mis fuerzas y ella con sus piernas abrazadas a mi alrededor, moviéndose de un lado a otro al mismo tiempo. Sentí que nunca terminaría y yo no quería que terminara, pero así fue. De repente, todo había terminado.



Sin ninguna advertencia, exploté dentro de ella, en lo que sentí como si fueran chorros del tamaño de un galón. La apreté contra mí, le di un último impulso y suspiré. Fui de repente cojeando. Se deslizó por mi cuerpo hasta que estaba parada en el piso frente a mí, con una expresión de satisfacción en su rostro.



"Ahora es la mejor bienvenida que he tenido en eones", dijo y me dio una cariñosa bofetada en los labios. "Esta noche, cuando nos vayamos a la cama, nos tomaremos nuestro tiempo y te dejaremos seco."



"Jesús, señora, ¿qué acabas de hacer? Mis pelotas están vacías". La miré y me pregunté si no tenía un toro por la cola y no me atrevía a soltarlo.



"No hables profano", dijo con voz de primo. Luego me agarró la polla y volvió a leer la mente. "Amante, esto no es una cola de toro, y cuando estamos disfrutando del mejor pasatiempo jamás inventado, lo único que quiero que dejes ir, son tus inhibiciones.



"¿Estás seguro de que eres un ángel?" Pregunté y empecé a vestirme. "No te pareces a ningún ángel de los que he oído hablar.  No tienes alas, follas como un visón y usas un lenguaje muy poco angelical. Además, nunca he oído hablar de un ángel que anduviera por ahí con millones de dólares en su bolso. Y lo que es más, ni una sola vez me regañaste por mis pecados".



"Bueno, mi sabroso chupetín, todo lo que sabes de los seres angélicos es lo que los predicadores te dijeron. Y los predicadores son simplemente viejos, llenos de mierda." Hice una mueca de dolor ante su lenguaje mientras continuaba. "Esa parte del ala fue un montón de teatros que Michael hizo una vez cuando quiso acostarse con esta linda chica beduina hace unos tres mil años. Le dieron una dosis de gonorrea por sus problemas. Boy estaba enojado, aunque siendo un ángel pudo curarse a sí mismo de inmediato.



"Fue todo el vergonzoso episodio lo que le afectó. Aquí había estado actuando más santa que yo, y todo el tiempo estaba buscando cualquier cosa con una polla, incluyendo dos camellos que no estaban muy contentos cuando también les dio la gonorrea". Se sonrió a sí misma, obviamente recordando todo el episodio.



"Bueno, seguro que no actúas como esos ángeles de la Biblia." Discutí. "¿Cómo explicas eso?" Ya está, pensé que la había dejado perpleja. Ni siquiera cerca.



"¿A qué ángeles te refieres, conejito? ¿Te refieres a los que vinieron a la Tierra desde el cuartel general y se casaron con esas pequeñas perras terrícolas que estaban en celo todo el tiempo? Algunos de los nietos de Adán y Eva se mezclaron con un montón de ángeles calientes y arrojaron niños por todo el paisaje. De hecho, recuerdo un par de esos dulces y jóvenes terrícolas que tuve de vez en cuando".   



 "Amante, afrontémoslo. Esa es una de las razones por las que estoy aquí ahora mismo. Sólo necesitaba un poco de buen sexo a la antigua y sucio".



"Maldita sea, parece que te gusta meterte con mi cabeza.  Claro que sí". Comencé a bajar de la boca por toda esta charla de ángeles.  Me tenía más confundido que un chico gay guapo, duchándose con un montón de mujeres cachondas.



"Ah, ah, ah, ah ahora, nada de esas cosas negativas, sabroso pene. Nosotros, los seres celestiales, somos muy sensibles a las emociones humanas. Por eso nos gusta tanto tener sexo con todos ustedes. Tus emociones intensas nos dan alturas que nunca alcanzamos cuando tenemos sexo entre nosotros. No tenemos la profundidad de las emociones que tienen los humanos terrestres".



"Uno de estos días, te hablaré de Lot, Sodoma y Gomorra. Eso sí que fue un gran reto, si es que alguna vez hubo uno".



"Sé que sé que no tienes que decírmelo. Sodoma era una ciudad bonita y toda la gente era demócrata sensible y encantadora". Vale, estaba siendo un poco sarcástico. Pero, yo era un verdadero hombre religioso a mi manera, incluso iba a la iglesia si estaba saliendo con una verdadera chica religiosa. Y aquí esta extraña criatura me estaba volviendo loco. Mi mente no fue lo único que explotó esa noche. Pero, me estoy adelantando.



Me habló de Lot.  Cómo chuleaba a sus hijas a los pueblerinos de Gomorra, y como ellos y los sodomitas eran en su mayoría homosexuales, las niñas eran rechazadas la mayor parte del tiempo. Entonces, esos tipos de pueblo pequeño, de cerebro pequeño, querían follarse a los dos tipos ángeles que venían de visita. Fue entonces cuando los dos ángeles se enojaron cuando alguien trató de hacerlo en contra de su voluntad. Así que le dijeron a Lot que sacara a su familia de la ciudad.



Tan pronto como estaban a una distancia segura, los ángeles volaron el vecindario. Y eso fue todo lo que escribió para un grupo de gente agresiva. Después de ese poco de revelación, nunca habría aprendido en la escuela dominical, salí a hacer las tareas, recogí los huevos y ordeñé a mis doce vacas productoras.



Ahora, aquí estaba lo extraño de todo eso. Conseguí sesenta galones de leche de doce vacas, y era mayormente crema. Mis trescientas gallinas ponedoras me dieron novecientos huevos esa noche. No hace falta ser un genio, del que nunca se me ha acusado, para darse cuenta de lo que está pasando. Fue Ángel siendo amable conmigo. Era demasiado para mí. Me estaba acercando a una crisis mental.



Entré apresuradamente en la casa después de que la leche pasó por el separador y recogí todos esos huevos. Ángel me encontró en la puerta y se me cayó la ropa otra vez. Ya estaba desnuda, así que cuando la miré me volví a poner dura y ella se arrodilló y me tomó por completo en su boca. ¿Has oído hablar de los trabajos de tarareo donde la chica toma la polla del tipo en su boca y tararea una canción mientras ella chupa? Angel fue uno mejor, mucho mejor.



Me deslicé por su garganta y me hizo gárgaras. Oh, déjame decirte, hasta que un ángel no te haya hecho gárgaras en la polla, no sabes lo genial que puede ser una mamada, un súper sexo. Cuando estallé con una explosión que me sacudió los dientes, me caí de culo y caí sobre la alfombra gruesa de estilo millonario, que sólo unos segundos antes había sido una alfombra de pelo barato. Pero no me di cuenta en ese momento, porque mi mente y mis ojos vidriosos estaban en otra parte. "Creo que morí y me fui al cielo", jadeé.



"Niño juguete", dijo con una sonrisa, "lo que estás experimentando ahora mismo es el Cielo en la Tierra. La vida nunca será mejor para ti de lo que es ahora mismo".



Desde que estaba sentado derecho, ella empujó su coño contra mi oreja y juro que podía oír a los ángeles cantar allí. Mi nariz seguía su olor celestial y mi lengua seguía. Me recosté sobre esa alfombra nueva y gruesa que de alguna manera cubría mis pisos, y la arrastré hacia abajo encima de mí. Esa chica encantadora se me acercó por la boca, gimiendo y gimiendo. Me froté mi cara contra su coño, sintiendo tantas emociones intensas que sentí como si estuviera fuera de mi propio cuerpo. Esto duró mucho tiempo, hasta que me soltó un gemido de "¡Whoop!



Nos tumbamos en la alfombra gruesa y lujosa, ella encima de mí. Mi mente flotaba en alguna parte en una gran nada que no tenía principio ni fin y simplemente era. Me devolvieron al mundo real cuando me preguntó: "¿Qué te parece la alfombra nueva?".



"¿Qué alfombra?" Le pregunté a ella. En ese momento la alfombra en el suelo era lo último que tenía en mente. Sólo quería tumbarme en el suelo y dejarme llevar, sin pensar, sintiéndome completa.



"Vamos a ducharnos y a recargar las pilas, semental. Se está convirtiendo en una cama a tiempo", me dijo suavemente. Me han jodido hasta el cansancio.



De alguna manera encontré la energía para abrazarla más cerca de mí y besarla suavemente en sus hermosos labios. Simplemente no conozco las palabras para describir lo que sentía, la sensación total de plenitud. Era como si el tiempo se hubiera detenido y todo lo bueno del mundo me tocara. Sentí que podría haber permanecido así para siempre. En vez de eso, nos levantamos y nos duchamos juntos.



En lugar de actuar como una tonta y mareada, fue muy amable conmigo. Nos lavamos, nos abrazamos y nos besamos bajo el agua. Lentamente me puse de rodillas y le abrí los labios con la lengua y empecé a masajear su pequeño clítoris. Escuché el canto y el descarriado pensó que este tenía que ser el único coño musical del mundo. No estaba tan caliente en ese momento, sólo quería complacerla. Por los pequeños gemidos y gemidos que salían de sus labios supe que había hecho precisamente eso. 



Finalmente nos fuimos a la cama y de nuevo estaba en éxtasis total. Cuando mi pobre y agotado cuerpo finalmente se rebeló, se dio la vuelta y me besó en la frente. "Ahora duérmete, amante," me dijo, "tenemos un día muy ocupado mañana. Sin responderle, me acosté contra su cuerpo bien formado y me dormí profundamente. Creo que ni siquiera soñé una vez.



A la mañana siguiente, alguien golpeó la puerta trasera. "¿Qué demonios es eso?" Murmuré, sólo medio despierto.



"Creo que nuestro pequeño amigo Harold Loomis y su primo, el sheriff, han venido a visitarnos", declaró Angel.



Me puse los pantalones y me tropecé con la puerta trasera.   "¿Qué coño quieres, Harold?" Le pregunté.



"Quiero mi dinero, ladrón hijo de puta", exigió a través de la puerta de la pantalla. Su cara era de un rojo brillante, sus ojos estaban entrecerrados y brillantes y su boca seguía temblando. Me di cuenta de que estaba en un mundo de dolor.



"Te di tu dinero ayer. Se le pagó en su totalidad y tengo un recibo que lo prueba. Ahora mueve tu flaco trasero por el camino. Estoy tan serio como un ataque al corazón cuando te digo que estoy a unos cinco centímetros de darte una paliza si no lo haces". Intenté cerrar la puerta, pero Harold metió el pie en ella.



"Sí, me pagaste y luego me lo robaste anoche. También intentaste chantajearme con una foto falsa. O me das mi dinero o haré que mi primo el sheriff te arreste y te mate en la cárcel".



Quiero decir que ese viejo estaba en condiciones de explotar.



Ángel aún estaba desnudo cuando se acercó a la puerta y la abrió de par en par. Harold la miró y casi se traga la lengua. El sheriff la miró y donde los ojos de Harold entrecerraban los ojos, sus ojos se agrandaron y se abrieron mientras intentaba verla a la vez. En un tono de voz muy poco evangélico, le dijo a Harold: "Pequeño baboso, te advertí lo que pasaría si no comprabas el equipo de granja que le robaste a Rupert aquí".



"¡Tú!" Harold se puso a hablar. "Robaste mi dinero, y si no lo recupero, volveré a robar esta granja, por segunda vez." De repente, su mano se fue a la boca al darse cuenta de lo que acababa de admitir.



Su primo, el sheriff, dijo: "No me gusta cómo suena esto. "¿Qué demonios está pasando aquí?" Miró a Ángel y sonrió con una gran sonrisa hambrienta, como un gran lobo examinando un montón de filetes frescos. "Sólo deme los hechos, señora". De hecho, se mojó los labios y se le cayó la baba por la parte delantera de la camisa.



Ángel sonrió y le dijo al sheriff que su primo había contratado a un par de borrachos para que me robaran mis dos tractores y otros equipos agrícolas. Ella continuó diciendo que él les dijo a los otros banqueros de la zona que yo no tenía forma de devolver ningún préstamo.   Parecía que unos amigos de Harold querían mis tierras. Y Harold, por un precio, por supuesto, prometió conseguirlo para ellos.



"Sheriff Snookums, se podría decir que tu primo es un agujero en el culo, uno baboso." Ella sonrió con una sonrisa alegre y le dijo: "Por muy caliente que estés ahora mismo, tal vez deberías ir al Buck Horn y pedirle a Linda, la querida camarera del bar, que te dé un poco. Lo hará si se lo pides por favor".



Se le abrió la boca y dijo: "¿Cómo, cómo....?"



"Sólo ve a decirle cómo te hace sentir cuando estás cerca de ella y ella se abrirá para ti, juego de palabras." Ángel se dio la vuelta y regresó a la casa.



"Sucio bastardo podrido, quiero mi dinero", gritó Harold.



Le di un puñetazo en la cara y voló hacia atrás desde el porche. Gritó y me gritó un montón de nombres bastante insultantes. Empecé a ir tras él para hacerle mucho daño cuando Ángel me sacó de allí.



"Harold, cállate." El sheriff se lo dijo. "Te vi caer después de que tropezaste con tus propios pies. Trae el equipo de este hombre y deja de quejarte o te arrestaré". El sheriff se fue, ansioso por ir a ver a Linda al Buck Horn.



"Si mi equipo no está aquí esta tarde, vas a ser un hijo de puta más triste de lo que ya estás." Le miré fijamente y le dije: "Si me haces sufrir más, te quitaré tu banco". Entonces, ¿qué harás?" Admito que estaba echando humo, pero él se lo tomó en serio. Todo fue devuelto y regresado a donde pertenecía para cuando Angel y yo nos subimos a mi vieja camioneta y nos dirigimos de regreso a Humper City. Era sábado por la tarde y planeaba ir al baile esa noche.   



Viendo que mis preocupaciones económicas estaban fuera del camino, pensé que era hora de concentrarme en la diversión para variar. Salimos con tiempo de sobra para llegar a Humper City. Pero cuando pasamos por el área de picnic Angel me pilló pensando en la vez que estaba en la escuela secundaria, me cogí a Amy Samples en la orilla del río, en el borde del área de picnic.  Pensé que como este era su primer fin de semana conmigo, sólo quería hacer lo correcto y apropiado cuando me dijo que me detuviera en el lugar del picnic "Háganme el favor de dar la vuelta al mundo", dijo.



"¿Por dónde quieres que empiece?" Le pregunté a ella.



"Iremos a 69 para empezar. Luego me rascas el coño y por último lo quiero duro y seco en mi trasero. Tu primo Opal dijo que te quedaste".



"Ella es mi prima segunda o tercera en su mayoría", argumenté, "y eso es legal en la calle en cualquier parte de este condado". 



"No te preocupes, chico, no te estaba señalando con el dedo de la culpa. Es tan linda que quizá intente hacer un trío". Ella sonrió su feliz y afortunada sonrisa: "Sólo recuerda, el buen sexo se trata de gente buena haciendo cosas buenas a otra gente buena".



"¿Eh?" Le pregunté. Cada vez que abría la boca, se me ponía dura o estaba confundida. En ese entonces, eran las dos cosas.



"No te esfuerces, juguetito. Sólo hazme un favor en la mesa de picnic". De nuevo su ropa pareció dejar caer mágicamente su hermoso cuerpo y se doblaron limpiamente en una pequeña pila.





Y de nuevo, mi ropa se me retorcía, y tomaba mis pies uno a la vez, así que me quitaba los zapatos, y yo también estaba desnudo. Me encogí de hombros y pensé:'¿Qué demonios? Se acostó de espaldas en esa mesa de picnic; sus piernas estaban abiertas de par en par, con un pie plantado en un asiento de banco.



"Empieza en mis rodillas y trabaja, cariño, lame las entrañas de mis muslos. Esa lengua tuya es, como dice el refrán, celestial."



Hice lo que ella me dijo y empecé a lamer las entrañas de sus rodillas y lentamente, sorbo a sorbo, fui subiendo hacia su coño puchero. Una vez más, al acercarme a su coño, me pareció oír un coro celestial. De repente, supe que sí. Realmente oí un coro celestial. Los sonidos venían directamente de su vagina. Me detuve y escuché por un segundo lo que el coro estaba cantando.



Cien voces de mujeres cantaban, en perfecta armonía, "¡Ah!" Entonces oí voces más profundas de hombres cantando: "¡Oh, sí!" Eso fue muy extraño. ¿Quién ha oído hablar de un coño cantante?



"No escuches la música, ponte a trabajar y cumple con tu deber." Ella ordenó.



Todavía conmocionada por la realidad de un coño cantante, recogí mis pensamientos y empecé a lamer. Olí flores de azahar cuando mi nariz tocó el primer pelo sedoso de su arbusto bien recortado.



HaaaaChooo!" Estornudé.



"¡Santos orgasmos, Batman, hazlo de nuevo!" Todo su cuerpo temblaba y sus cabellos me hacían cosquillas en la nariz mientras mis labios tocaban su clítoris. Lo hice de nuevo. Ella vibró por todas partes. "¡Ven aquí y dímelo a mí, abajo y sucio!"



Deslicé mi cuerpo hacia arriba hasta que me deslicé profundamente dentro de ella. Se acercó por detrás de mí y me agarró las mejillas del culo. Me golpeó contra ella y tuve el viaje más salvaje de mi vida. Ella vibró, y yo me aferré a ella durante toda mi vida. ¿Sabías que los chicos pueden tener orgasmos múltiples? Lo hice. Tenía seis de ellos, uno tras otro. 



Finalmente, todo desgastado, me caí de la mesa de picnic, rodando, gimiendo y cayendo de la mesa de picnic, aterrizando en el suelo. "Oh, joder", me quejé.



"Acabas de hacerlo, niño prodigio, y fue un buen trabajo." Se sentó en la mesa y me miró tumbada en el suelo. "¿Por qué no te levantas y te vistes. Te ves tan tonta e incómoda tirada en el suelo en un montón".



"Oh Cristo, no puedo", le dije. "Estoy agotado.



"No digas palabrotas", me dijo primly. "No te sienta bien. Vístete. Tenemos que hacer algunas compras para tu nueva casa".



Poco a poco, me puse de pie y me tambaleé hasta el lugar donde mi ropa estaba bien amontonada. Busqué mis calzoncillos. Saltaron lejos de mí. Volví a alcanzarlos y saltaron fuera de mi alcance. "Olvida los calzoncillos", dijo ella. No los necesitas de todos modos."



Tomé mi camisa, antes de que se me escapara, y me la puse. Me agaché para coger mis vaqueros y me dejaron llevármelos y ponérmelos. Cuando me senté y me incliné, para ponerme los zapatos y los calcetines, estaba tan débil y agotado que tuve problemas para atarlos. Yo estaba realmente "jodido hasta el cansancio", como dice el refrán.



"Aquí, déjame hacer eso", dijo ella. De repente, mis cordones se sacudieron de mis dedos y se ataron. "Vamos." Saltó de la mesa de picnic y se vistió milagrosamente de nuevo. Inestablemente comencé a caminar hacia el camión.



Alcancé a abrir la puerta de la camioneta para entrar cuando ella dijo, "Aquí, yo me encargo, no estás en condiciones de conducir." Asentí, me tambaleé y entré por el lado del pasajero.



Me incliné hacia atrás y cerré los ojos. En ese momento no estaba muy seguro de poder mantener un ritmo tan acelerado. Todo mi cuerpo parecía vacío. Me sentí muy bien al sentarme con los ojos cerrados. "No te pongas muy cómodo, mi semental, tenemos que hacer algunas compras para tu nueva casa." Abrí un ojo y la vi sonreír.



"¿Qué nueva casa?" Pregunté con cautela.



"¿Por qué el que acabo de recompensarte. Recogeremos tu nuevo coche cuando lleguemos al centro". Sonrió con una sonrisa dulce y gentil, llena de amor y buena voluntad. "Chuleta de amante, has inventado un nuevo acto sexual. Debes ser recompensado adecuadamente por esta maravillosa acción. Una nueva casa y un coche serán para empezar. Veremos qué sigue".



Traté de despejar mi cabeza sacudiéndola. Eso no hizo nada. "¿Qué nuevo acto sexual?" Ese sentimiento de que todo era irreal volvió de nuevo con una venganza. "Todo lo que hice fue..." No tengo más preguntas.



"Me estornudaste. Hasta donde yo sé, eso es completamente nuevo." Su sonrisa se convirtió en una gran sonrisa feliz: "Cuando estornudaste, esa repentina ráfaga de aire infló mi vientre. Qué sensación fue esa. Fue realmente un orgasmo celestial. Y cuando tus labios chisporrotearon sobre mi clítoris, bueno, pensé que había muerto y me había ido al Cielo otra vez. Todos estarán tan celosos de mí cuando vuelva a casa. Un estornudo no es nada para estornudar, juego de palabras."



"Uh, bueno, está bien." Me confundía cada vez que abría la boca. Mi cerebro estaba desgastado en ese momento. De hecho, todo sobre mí estaba agotado. Yo era simplemente viejo, disparado al infierno.



Estacionamos frente al concesionario Chevy. "Vamos, panecillo", dijo ella y se bajó del auto. Vamos a comprar tu nuevo descapotable".



Mis rodillas todavía estaban temblorosas. Ella me abrió la puerta. Asentí con la cabeza y me tambaleé hacia la puerta principal del concesionario. "Sé lo que necesitas". Me tocó la cara con la mano. De repente, fui cargado con nueva energía. De repente, me sentí fuerte como un toro.



"¿Cómo lo hiciste?" Sentí que podía ir a arar un campo y ser mi propio tractor. "Me siento genial, ¿cómo lo hiciste?"



"Se llama'Angel Power',' honey bun." Me dio una palmadita en el culo de una manera muy sugerente. Todo lo que tenía en mente era sexo, sexo y más sexo. Diablos, eso estuvo bien para mí. Tenía un gran interés en el sexo por mi cuenta. Pero aún así, me parecía un comportamiento muy poco evangélico.



Hizo ese truco de lectura de mentes otra vez. "Mira, chupetín, ¿crees que todo lo que hacemos es quedarnos en el cielo todo el día y toda la noche, tocando el arpa o cantando en el Coro Celestial? Esa mierda se volvería muy aburrida. Por eso se inventó el sexo, para dar a los seres normales una salida a su energía nerviosa".



"¿Eh?" Me dejó perplejo en ese momento. "Mira, me enseñaron que el sexo es para la procreación y nada más."



"Bueno, te enseñaron mal, mi pequeño palo de joroba. ¿Quién te enseñó eso? Quienquiera que haya sido, está tan lleno de mierda como un ganso navideño".



"Mi madre me enseñó eso", le contesté, llena de justa indignación. "Así que deja a mi madre fuera de esta conversación. Las madres son santas en Oklahoma, incluso las viejas idiotas".



"¿Tu madre no te dijo que no tuvieras sexo hasta tu luna de miel? "¿Alguna vez te casaste?" Tenía esa sonrisa en la cara.



"Bueno, no, pero eso es otra cosa." Tenía la sensación de que me estaba tendiendo una trampa otra vez y que estaba tratando de averiguar a dónde iba con todo esto.



"¿Qué dirías si un predicador te dijera que esperes al matrimonio antes de conseguir un pedazo?" Sabía que me tenía allí.



"Yo diría que era un mentiroso", le dije honestamente.



"Bueno, si el predicador está lleno de mierda por decirlo, ¿por qué no....?"



"¡No lo digas!" Le grité: "Bueno, a veces las madres están llenas de mierda. ¿Estás contento ahora?"



"Oye, no le grites a esta señorita". Un gran desconocido me agarró por el hombro. "Y si dices algo más en contra de las madres aquí en Oklahoma, te voy a apagar las luces. Las madres son santas aquí en Oklahoma y no lo olviden".



Me eché hacia atrás, listo para golpear al gran gilipollas, cuando Ángel se interpuso entre nosotros. Ella levantó la mano y le acarició la mejilla. Sus ojitos bizcos de cerdo se hicieron grandes y redondos. Su boca se abrió, también redonda.  Pero no salió ni una palabra. De repente, miró horrorizado al frente de sus Levis. Yo también miré y vi una mancha grande, oscura y húmeda ahí abajo.



"Eso no es pis manchando tus vaqueros, Dwight, vete a casa y cámbiate. Desperdiciaste una buena carga en ese momento". Ella le habló tan dulcemente que me tomó un par de segundos para darme cuenta. Incluso sentí lástima por él cuando se dio la vuelta y huyó. La última vez que lo vi, se subió a una camioneta Chevy y se fue a fumar por el camino. Pensé que ese chico tenía que ser muy reprimido para que le dieran una palmadita en la mejilla y nada más.



"No mires por encima del hombro a ese pobre hombre", me dijo Ángel. Me sonrió malvadamente y me acarició la mejilla. Por un segundo pensé que iba a disparar, justo en ese momento. "Poder de ángel", dijo.



Me tomó de la mano y me llevó al concesionario local. "Hola", saludó al vendedor en la puerta. ¿Está listo el nuevo Blazer de Rupert Morgan?"



"Sí, señora, ciertamente lo es. Si vienes por aquí", nos hizo una reverencia en su oficina. Angel abrió su bolsa de trucos y sacó lo que a mí me pareció todo el dinero que le había quitado a Harold Loomis. Ella lo tiró en la mesa y yo firmé los papeles, mientras el vendedor contaba el dinero. Menos de media hora después, nos fuimos con el título del primer vehículo nuevo que tuve en mi vida en el bolsillo de mi cadera. La agarré y la besé. Sus labios se abrieron automáticamente y empezamos a besarnos allí mismo en Main Street.



Fuimos a dar una vuelta hasta las afueras de la ciudad y volvimos a visitar la mesa de picnic. Esta vez fue más suave y menos frenético. La sostuve suavemente en mis brazos mientras nos acoplábamos lentamente, suavemente. Mi corazón estaba lleno de muchos sentimientos nuevos y desconocidos. Decidí que estaba enamorada de un ángel.



"Ah, ah, ah, ah, nada de ese Rupe. No te pongas sentimental conmigo. Los asuntos están bien, follar por deporte es genial, pero el matrimonio está fuera de discusión. Polla de gallina, cuando un ángel se casa con un terrícola, siempre termina en desastre". Me sonrió con tristeza.



"Tú envejecerás y yo nunca envejeceré. Los primeros veinte años, más o menos, hay un amor profundo. Luego, durante los próximos veinte años, usted tendrá este gran orgullo de ser propietario, ya que la gente verá a la hermosa criatura de aspecto joven en su brazo y compartiendo su cama. Entonces eso finalmente se convierte en resentimiento, que rápidamente se convierte en odio cuando finalmente te das cuenta de que estás envejeciendo y que yo no he envejecido ni un solo día. Te encuentras cara a cara con tu propia mortalidad y eso es todo lo que ella escribió."



"Sí, supongo que tienes razón." Se lo dije a ella. Decidí que disfrutaría mucho del tiempo que pasáramos juntos y eso sería todo. "Vamos por una hamburguesa entonces", le dije. "Todo este ejercicio me ha abierto el apetito."



Ella me empujó y milagrosamente se vistió mientras yo tenía que hacerlo a la antigua usanza. "Ese es mi sex boytoy", se rió. "Vamos."





2 "El diablo que dices"



Esa noche asistimos al box lunch y al baile country. Angel expresó una gran decepción cuando descubrió que nuestra versión de los "box lunches" no eran eventos sexuales. Pero, ella fue muy amable al respecto y preparó una linda caja de golosinas fritas de Kentucky. Ofrezco por su caja y Harold Loomis contra mí. De repente, sentí una sensación de retorcimiento en el bolsillo derecho de mis jeans. Alcancé y saqué un gran fajo de billetes.



"Bueno, Rupert," me dije, "Apuesto a que esto significa que Ángel el ángel quiere que puja por su caja." Oí al coro celestial decir: "¡Ah!"



"¿Cuánto pujas por el resto de ella?" Alguien gritó. Todos se rieron.



"Cien dólares por su caja", grité y levanté un billete de cien dólares.



"Ciento un dólares", le gritó Harold.



"¡Doscientos malditos dólares!" Grité.  Y Harold ofreció un dólar más. Y así fue, hasta un total de novecientos dólares.



"Ese es mi dinero que me robaste cuando robé tu granja, así que ese dinero es moral y legalmente mío!" Corrió por la pista de baile y agarró el dinero que tenía en la mano. "Y te ofrezco más que a ti y quiero a tu puta."



Eso fue demasiado para el subastador, que finalmente decidió que era mejor terminar la puja por la caja de Ángel antes de que las cosas se salieran de control. Así que gritó: "¡Vendido a Rupe Morgan!"



Me pavoneé y puse los diez billetes de cien dólares en su mano. "Va a ser por una buena causa, así que haré que sean mil dólares. El equipo de fútbol del instituto puede usar esto y mucho más". Hubo un silencio absoluto en el salón de baile cuando llevé a Ángel a una de las mesas de picnic preparadas para que los afortunados postores comieran sus almuerzos de la victoria. Nos sentamos y ella abrió la caja. Ese coro masculino de Heavenly tarareó, "Mm!" Me dio una cosa blanca y esponjosa de aspecto extraño. Parecía casi como una pelusa de algodón con un centro sólido.



"¿Qué es esto?" Le pregunté.



"Maná", contestó ella.



"Pensé que'maná' era lo que los mexicanos decían mañana." Me preguntaba qué era realmente.



"Mamá es española para mañana", dijo pacientemente. "Come tu comida".



"De acuerdo", dije con dudas. No fui de los que probaron demasiada cocina extranjera. El lomo gordo, los frijoles y la ensalada picante estaban bien para mí. Si quisiera algo lujoso, me traería un poco de jamón y okra.  Luego probé un poco. Mi boca se fue al cielo por sí sola. Fuera lo que fuera, era bueno. "¡Santo cielo!" Sonreí, "Esto es realmente bueno." Tomé otro y me rompieron los nudillos. No me dolió, pero me hizo retroceder.



"No seas tan pelirrojo. Deje que una dama le dé un mordisco. Es una comida romántica". Ella delicadamente metió la mano en la caja y sacó más cosas. Ella tomó a una dama como un mordisco y me lo puso en los labios y yo le di un mordisco. Tenía un sabor diferente, pero era tan bueno como el primer bocado.



Hasta entonces yo había estado sentado al otro lado de la mesa de ella. Me levanté y me senté a su lado. Me estaba poniendo cachondo otra vez. "Ahora no, corderito tonto", me regañó. Espera a que lleguemos a casa esta noche después del baile. Tengo planes para ti."



"Sólo una pregunta, cuando tus planes para mí terminen, ¿seré herido, herniado, detenido o cojo? De hecho, ¿seguiré estando entre los vivos?" Ángel me estaba dando demasiadas cosas nuevas a la vez. Me volví para ver a Carl Fotheringill escoltar orgullosamente a Desire Mae y Beulah a través de la puerta principal.



Angel vio donde yo estaba mirando y dijo: "Ahora hay una pareja hecha en el cielo." ¿El cielo? Pensé para mí mismo. Recordé el baile anterior donde Beulah aprendió el fino arte de comer coño y el resto de los bailarines pudieron ver un gran espectáculo de sexo. Cielos, pensé para mí mismo, no lo creo.



"¿Y sabes qué? Ambas están embarazadas y darán a luz en ocho meses y medio". Ella miró al feliz trío por un momento y dijo: "Ahí".



"¿Allí qué?" Le pregunté.



"Pensé que sería lindo si los dos daban a luz a gemelos al mismo tiempo." Me sonrió y me dijo: "Poder de ángel".



"Oh," respondí. Me estaba quedando sin respuestas inteligentes. Déjame decirte, aparte de los grandes beneficios sexuales, pasar el rato con un ángel se pone duro para los nervios.

****



Tuvimos nuestro box lunch y charlamos con otras parejas cuando de repente, justo a la medianoche, todas las puertas del Centro Comunitario del Condado de Humper fueron voladas por los aires, incluso las puertas de los armarios de la cocina se derrumbaron. Cuando la puerta del baño se cayó de sus bisagras, Clementine Stanley estaba tratando de subir sus pantalones por encima de su trasero de doscientas cincuenta libras. Ella sonrió avergonzada y se esforzó mucho más. Willard Flagler echó un vistazo a todo ese cerdo divino. Dio un grito y corrió a rescatarla. Él le susurró algo al oído y ella dejó de luchar. Willard expertamente trabajó hasta el límite de los pantalones elásticos sobre su trasero y orgullosamente la acompañó a su mesa.



De repente, todas las ventanas del edificio explotaron hacia adentro, bañando a todo el mundo con finos trozos de vidrio. El hedor de los peores, más agrios y más rancios pedos jamás soltados por los traseros humanos impregnaba toda la habitación. "Huele como si alguien se hubiera cagado en los pantalones", le dije a Ángel.



"No me gusta cómo se ve esto", murmuró Ángel. "Ten cuidado y prepárate para agacharte, mi pequeño consolador animado. Ese olor es mierda, es azufre". Ella agitó sus manos en el aire y todos los vidrios rotos se juntaron en medio de la pista de baile en una pila ordenada, esperando a que alguien los barriera y los tirara a la basura.



"¡Maestro!" Harold Loomis gritó y se inclinó frente a la puerta. Un individuo grande y alto con un traje de proxeneta, con un sombrero de visón de ala ancha, entró pavoneándose. Miró alrededor de la habitación y se mofó.



"Siéntese tranquilamente en la mesa, pase lo que pase". Angel ordenó. Me senté y decidí que era hora de estar lo más callado y discreto posible.



El desconocido miró a la gente en el centro comunitario. Se mofó y miró con desprecio a Harold Loomis. "Levántate, imbécil baboso y adulador. No eres digno de humillarte en mi presencia."



"Sí, amo", le contestó Harold y se puso de pie apresuradamente.



"Oye, mierda por cerebro", dijo Angel al otro lado de la pista de baile del intruso. "Sabes que va contra las reglas que comiences un aquelarre y lo presidas personalmente. ¿Quieres pasar otros diez mil años encadenado?" Se formó un aura alrededor de Ángel, un suave y dorado resplandor que iluminaba la habitación con su luz. Ese resplandor parecía filtrarse en cada parte de mi ser y sanar las heridas y los dolores que no sabía que tenía antes.



"Vaya, pero si es la doctora Ruth del reino celestial." El desconocido la miró al otro lado de la habitación con un mundo de odio en los ojos. Su cara tenía un aspecto de cabra. Sus gruesos labios no eran sensuales de ninguna manera. Se veían, indulgentes, crueles y deformes. Había un poder maligno en él. Casi parecía brillar con una llama negra y sobrenatural. Me asustaba sólo mirarlo.



"Maestro, haz que apague esa luz dorada, por favor. Me duele." Harold Loomis parecía estar en un mundo de dolor, parado ahí, moviéndose de todas partes.



"Cállate y sufre, pequeño asqueroso baboso. Es mejor que te acostumbres, vas a pasar una eternidad sintiéndote mucho peor".



"Pero maestro, seguí las instrucciones del "Manual del Diablo" sobre cómo venderte mi alma." Casi sentí pena por el pequeño bastardo.



"No me dijiste que eras banquero", se mofó el Diablo. "No tengo que comprar el alma de un banquero. Ya es mío, junto con los jueces, los políticos y la mayoría de los predicadores. Trataste de engañarme."



"Harold no respondió. Inclinó la cabeza y lentamente sacudió la cabeza para salir. Lo oí gritarme una vez que estaba fuera de la luz de Ángel: "¡Todo esto es culpa tuya, Rupert Morgan! Si me hubieras dejado engañarte con todas las de la ley, nada de esto habría pasado. Te odio muchísimo".



"¿No te alegras de ser un buen chico, mi querido amigo mordisquero?" Ángel me sonrió y me apretó el hombro.



De repente, dos vástagos gemelos de llama negra salieron de la mano extendida del diablo. Ambos estaban dirigidos a Ángel. Entonces, en el último segundo, uno se dirigió hacia mí. De alguna manera Ángel los bloqueó a ambos y los envió de vuelta al Diablo. Comenzó a cantar, "Return to sender", una vieja canción country occidental.



"¡Puta sucia!", gritó el Diablo. "Eso debería haber freído a tu actual eunuco que trata de ser un hombre a un negro crujiente. Estás recibiendo ayuda de otra persona. Eso tampoco es justo".



El coro celestial masculino llenó la sala principal del centro comunitario con unos cuantos compases de "Oh sí, hmmm!" Entonces el coro angélico femenino sonó con: "¡Oh sí, sí, sí, sí!" Miré a mi alrededor para ver de dónde venían los sonidos. No pude ver nada.



"Hiciste trampa, así que yo contraatacé. El jefe dij


 

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