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Mensajes - Echevarria

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1
Sexo Anal / Latinas Asiáticas Lesbianas de Cuero Cheerio Suckers
« en: Enero 21, 2020, 09:17:17 pm »
Introducción:

                No he publicado una historia en mucho tiempo. Estaba ocupado investigando sobre agujeros de gusano, viajar en el tiempo por el inernet, heroína y lesbianas asiáticas y latinas para esta historia. Espero que todos lo disfruten. Por favor, hágame saber lo que piensa.           



 



            El día en que Ralph Upchuck se estaba preparando para ir a una de las Internets de alta velocidad para poder descargar el Google. Ralph estaba esperando a que la protección antivirus hiciera efecto antes de aventurarse en las redes de alta velocidad. Ralph siempre usaba protección antivirus cuando navegaba. No importaba en cuál de los Internets ibas a estar, era mejor estar protegido. Ralph sabía por experiencia que se podía empezar en un Internet y terminar en otro, arriesgándose a una infección.



      A Ralph le pareció que la protección antivirus dejaba mucho que desear. Además de las formas más convencionales de protección contra los virus, Ralph utilizaba un bromuro, una vacuna contra el moquillo canino, varios ungüentos, un detector de artículos espía, bálsamos, cremas y un supositorio anal en un intento de obtener inmunidad humoral y celular, así como protección contra un desafío intracerebral letal. Ralph se sentía listo para la heroína ahora.



    Ralph sacó lo que parecía un paquete de catsup. Era un paquete brillante y bronceado que decía "HEROÍNA". Ralph sacó sus trabajos y pinchó el paquete sellado de la fábrica y metió la heroína en la aguja.



    Ralph acababa de añadir heroína a su regimiento de protección contra virus después de haber sido infectado la semana anterior mientras navegaba por Internet. Ralph estaba navegando en Internet que contenía información sobre un roedor semiacuático nativo de Europa y Norteamérica llamado castor cuando fue dirigido a Internet que contenía fotos de mujeres en varias etapas de desvestirse, exponiendo sus vaginas. Ralph fue infectado inmediatamente con un virus. Los síntomas iniciales se manifestaron rápidamente e incluyeron una sensación de euforia, un estrechamiento del escroto y una hinchazón del pene. Los cuerpos cavernosos de Ralph se habían llenado de sangre venosa. De repente sintió una disminución repentina de la presión arterial que podría haber resultado en desmayos.



    Ralph desabrochó su cierre de botón de cremallera con cremallera importado, que se ajustaba a la máquina y se lavaba a máquina, especialmente con chinos delanteros plisados de algodón puro especialmente tratados con bolsillos en las costuras y bolsillos traseros con ribetes. Sacó su salchicha rígida y la apretó en un intento de forzar la salida de la sangre venosa de sus cuerpos cavernosos y aliviar la hinchazón. Ralph se sorprendió al ver la descarga de explosivos que resultó y golpeó la pantalla de la computadora con un fuerte "ploop".



    Ralph estaba bastante sorprendido por la experiencia. Si bien era placentero, no se parecía a nada de lo que él conocía. No era como conducir a Cleveland. No era como tocar un trombón con sombrero de copa. No era como comer una tortilla de queso. No era como tener ocho dólares y setenta y seis centavos en el bolsillo. No era como cuando un tipo te dice que tocan la trompeta y sacan una corneta.



      No era como un paseo en una lluvia de verano al atardecer a través del bosque de zarzamora y álamo lleno del tweet del petirrojo y la enfática "Látigo-pobre-voluntad" del látigo-pobre-voluntad. No fue como darse cuenta de que vomitaste porque tu estómago estaba lleno de vómito.



    No era como hacer albóndigas combinando 1 libra de carne de res molida, 1/2 libra de carne de cerdo magra molida, 1/2 libra de carne de ternera molida, 1 taza de pan rallado italiano, 2 huevos, 4 dientes de ajo picados, 2 cucharaditas de orégano, 1 cucharadita de albahaca, 1/2 cucharadita de romero y 1/2 taza de perejil fresco picado, mezclando bien todos los ingredientes y formando albóndigas de tamaño mediano para luego freírlas en pequeñas cantidades de grasa hasta que estén doradas.



     Justo cuando la basura empezó a funcionar, Ralph se dio cuenta de que tenía hambre. Decidió probar una nueva pizzería de la que había oído hablar llamada "Traversable Wormhole Pizza".



    "Hola, me gustaría pedir una salchicha de 12" con champiñones y queso extra", dijo Ralph.



    "¿Cuándo quiere que se lo entreguen?", preguntó la voz por teléfono.



    "Bueno," comenzó Ralph "Acabo de inyectarme heroína hace un par de minutos, así que no podría comerla ahora. Tengo mucha hambre. "¿Por qué no lo envías hace 15 minutos?"



    Ralph colgó el teléfono y miró la mitad de la salchicha de champiñón y la pizza extra de queso que tenía enfrente. Estaba lleno y todavía podía saborear la salchicha y la salsa de tomate.



    Ralph se dio cuenta de que aún no se había inyectado la heroína. Estaba demasiado lleno para inyectarse heroína después de comerse la mitad de una salchicha de champiñones y una pizza extra de queso.



   Sonó el teléfono celular de Ralph.



   "Hola" dijo Ralph. "Este es Ralph en mi teléfono celular."



   "Hola Ralph" dijo la voz femenina en el otro extremo. "Esta es Debra."



    Era Debra, una chica del grupo de la iglesia "Diga la verdad a un amigo" de Ralph.



    "Te estoy llamando a tu teléfono celular para decirte que creo que me he dado cuenta de que me estás mirando en la iglesia", continuó Debra. "Me pregunto en qué estabas pensando."



   "Bien Debra", contestó Ralph con una ligera vacilación en su voz, "A decir verdad, creo que tienes un buen trasero y me encantaría meter mi lengua en él y darme un festín con él".



    "Oh Ralph", contestó Debra, "Eres tan romántica. A decir verdad, tengo pezones enormes y desearía que estuvieras aquí hace 10 minutos. Me tiré un pedo de lo que parecía ser un 6.3 en la escala de Rickter. Esa es una escala de magnitud local logarítmica de base 10 que mide la salida del sismómetro de torsión", continuó Debra, "Mi escotilla de caca es como un horno holandés de vegetación podrida, galletas de aire, flatus, queso cortado y quief". Ese pedo en particular era una verdadera aleta en la mejilla de los subproductos gaseosos del intestino. No me sorprendería si toda el área circundante tuviera que ser fumigada teniendo en cuenta los persistentes vapores anales flotantes que he dejado atrás. Sonaba como si hubiera pisado un par de patos enormes. No era una dama como yo".



    "Todavía me encantaría preparar tu ensalada", contestó Ralph. "Podría incluso inclinarme a maw tu almizclero montículo."



     "A decir verdad, muchos chicos son buenos conmigo porque soy guapo." Debra dijo: "Me involucrarán en charlas y bromas en un intento de ganarse mi confianza. Básicamente quieren expulsar el semen de su pene. A ellos les gustaría que me involucrara en la estimulación de su pene con las manos, o la boca por lo general, pero he tenido chicos que quieren otras cosas también. He oído que este asunto de expulsar semen del pene se conoce como eyaculación", continuó Debra, "he oído que es muy placentero".



       "Una vez, mi ex-novia me preguntó en la cama si había algo especial que me gustaría." Contestó Ralph. "Le dije que quería que soltara el gas del culo. Sin vacilación. Dejó salir un pequeño chillido en el momento justo en mi cara. Un par de minutos después, ella descargó un whopper que casi quema la alfombra. Suena como si hubiera matado a un pato enorme. Fue un romance total". Continúa Ralph. "Ella nunca superó esa. Obtendría los mejores resultados con ella metiendo mi lengua en su pastel de tapón tanto como pudiera y masajearle la rabadilla mientras le hacía la ensalada. A veces sucedía de inmediato, pero a veces podían pasar 20 minutos antes de que saliera el poot poot poot out. El romance prolongó nuestra relación.



    Ralph aclaró su garganta y continuó. "A decir verdad, ¡también me encanta tirarme pedos! Tengo un bonito culo de burbuja que se ve deliciosamente jugoso en jeans apretados o en pantalones de vinilo o de cuero apretados y chirriantes, brillantes y chirriantes. Me encanta rasgar el culo en mis vaqueros apretados sin ropa interior o deslizarme en un asiento de vinilo en un bar o restaurante con mis pantalones de cuero puestos para que pueda cavar la vibración y los sonidos de pedos sexy que hace. Me encanta tirarme pedos en mis pantalones de cuero negro. La forma en que huele con el cuero me pone caliente. ¡Mis pedos huelen a huevos o brócoli! ¡Yippie! Me encantaría sentarme en tu cara y soltar un rasgón vibrante a través de mis vaqueros apretados! Olería a huevos endiablados podridos".



   Mientras tanto, en Cleveland, algunas chicas lesbianas asiáticas y latinas jugaban entrepierna de tijera en sus sedosas tangas de nylon/spandex. Un par de ellos tenían modificaciones corporales. Pronto se chupaban unos a otros los cherrios de cuero.











alerón

2
Poesía erótica / Sassafras de Chocolate Alemán
« en: Diciembre 31, 2019, 07:41:05 pm »
Introducción:

                Canta esto en voz alta con la melodía de "Feliz Cumpleaños".           



 



            Pastel de bukkake de Electro Jesús

Mueve ese culo como una hoja que rastrillas

Lawdy mamma y el sake de la bondad

Pastel de bukkake de Electro Jesús



Sasafrás de chocolate alemán

Oh, está todo rojo cereza.

Con montañas de color púrpura majestad

Shitake phallus bukkake head



Jesús bukkake salsa holinday

Después de la medianoche

Está sacudiendo campanas y panderetas

Y allí traeréis vuestra crema de manteca de cerdo.



Rocía tu carga sobre mi corona de espinas.

Dentro de tu búnker se rompió

Con torpedo de carne, sasafrás de chocolate alemán

Oh, ahora todo es un gas que predicó.



Pastel de bukkake de Electro Jesús

Mueve ese culo como una hoja que rastrillas

Lawdy mamma y el sake de la bondad

Pastel de bukkake de Electro Jesús

3
Sexo Anal / Para ser una tarta una vez más
« en: Diciembre 31, 2019, 06:56:58 pm »
Introducción:

                Un verdadero admirador me dio la idea de esta bella historia real...           



 



            Un día, mientras lamentaba el hecho de haber perdido su tarta, Linda se sentó apática, sorbiendo su capuchino entre las palmeras plantadas y los clientes sin rostro sorbiendo café a precios exagerados en la cafetería de la esquina de su apartamento. El sol se filtró a través de la ventana cerca de la mesa de Linda y resaltó su intemporalidad en la silueta.



   Aparte del hecho de que Linda era una hembra de veintidós años de pelo oscuro, con piernas largas, una línea generosa en el busto y un aspecto mediterráneo sexy, tenía un parecido sorprendente con Joseph Stalin. Se lo habían dicho muchas veces y en realidad la habían confundido con él dos veces.



     "Sé que suena retardado, pero si tan sólo pudiera ser una tarta otra vez. Si tan sólo pudiera ser de alguna manera retardado, sería tan feliz".



    Linda decidió llamar a su amiga Pricilla a su teléfono celular. Pricilla era una chica californiana rubia con largas y sexys piernas, un lindo y apretado trasero, y pechos tan amplios como el estacionamiento en el super centro Wal-mart donde trabajaba. Pricilla tenía un parecido sorprendente con una gorda y negra Jackie Chan. Se lo habían dicho muchas veces y en realidad la habían confundido con él cuatro veces.



    "Pricilla" dijo Linda, "¿Cómo te va? Estaba sentado en el café de la esquina de mi apartamento tomando un capuchino. Estaba lamentando el hecho de haber perdido mi tarta. ¡Estoy tan deprimida! Eres realmente una zorra todo el tiempo. ¿Yo lo hago? Sé que probablemente suene retardado, pero si tan sólo pudiera ser de alguna manera retardado, estaría tan feliz. Desearía que Jesús ayudara..."



   "Linda, sabes que mucha gente encuentra ofensiva la palabra "retardado"." Le dijo a Pricilla: "Tal vez deberías tenerlo en cuenta antes de volver a usar ese término."



    "Dios mío, Dios mío", contestó Linda, "No quise ofenderte".



      De repente Linda no se sentía muy bien. Tenía un fuerte dolor de cabeza, indigestión y náuseas. Esto se complicó aún más por la incomodidad abdominal, ansiedad, estreñimiento, disminución del deseo sexual, hinchazón, sequedad bucal, fatiga, gases, ojos y boca secos, disminución del apetito, escalofríos y urticaria. Linda expulsó a la fuerza el contenido de su estómago por la boca y la nariz; vomitando trozos gelatinosos de bilis hacia el café.   



    "Linda", dijo una sorprendida y preocupada Pricilla, "¿Estás bien?



     "De repente, no me sentí muy bien. Tenía un fuerte dolor de cabeza, indigestión y náuseas. Se complicó aún más con molestias abdominales, ansiedad, estreñimiento, disminución del deseo sexual, hinchazón, sequedad de boca, fatiga, gases, sequedad de ojos y boca, disminución del apetito, escalofríos y urticaria. Expulsé a la fuerza el contenido de mi estómago a través de la boca y la nariz; vomitando trozos gelatinosos de bilis sobre el caf?loor. Por favor, reza por mí." 





    "Oh Jesús", oró Pricilla, "Por favor, ayuda a Linda a sentirse mejor haciendo que su dolor de cabeza severo, indigestión, malestar abdominal, ansiedad, estreñimiento, hinchazón, sequedad de boca, fatiga, gases, sequedad de ojos y boca, disminución del apetito, escalofríos, urticaria y náuseas desaparezcan, y por favor, haz que vuelva a ser una tarta también".



     Linda miró a la náusea que rondaba en el café. "No es de extrañar que vomitara", dijo ella, "¡Mi estómago estaba lleno de vómito!"



    "¿Cómo te sientes ahora?" preguntó Pricilla.



   "¡Me siento genial, alabado sea Jesús!", respondió Linda. "¡Hasta me siento un poco tarado, como si hubiera sido retardado!"



    "Oh eso es genial, dulce mamá!" contestó Pricilla.



    A un par de mesas de distancia de Linda se sentaba un apuesto joven llamado Rob, muy pensativo, bebiendo su café. Tenía el pelo corto y oscuro, patillas y un bigote de fu manchú. Rob tenía un parecido sorprendente con Julia Child. Se le había dicho esto muchas veces y se le pidió la receta de la oca cocida con repollo una vez.



    Rob estaba pensando en la boquilla de trombón de titanio con un diámetro de llanta de 24,62 mm y una garganta de 0,979 pulgadas que había comprado recientemente. Es una boquilla Jazz de tamaño mediano con una copa poco profunda. Produce un sonido más cálido y pleno que el de la

la mayoría de las boquillas. El problema era que sabía a culo de rango. Desde que fue usado, era barato y cuando Rob lo compró al vendedor de la esquina de la calle, no tuvo la valentía ni la fortaleza para probarlo antes de comprarlo. Había hecho todo lo que se le había ocurrido, desde hervir hasta congelar e incluso remojarlo en varias mezclas líquidas, pero la pequeña boquilla del trombón de titanio con vástago aún tenía el mismo sabor que el culo.



  Poco sabía Rob, que la boquilla del trombón de titanio con mango pequeño había pertenecido a un artista llamado Frederic Fletcher Felcher Felcher. Había estado tocando su trombón con la boquilla del pequeño trombón de titanio en sus presentaciones durante un segmento en el que hacía una rutina de banda de un solo hombre. Estaba experimentando con el trombón una noche después de una cena de requesón, un viejo sándwich de ensalada de atún, salmuera de pepinillos, una pinta de helado de masa de galletas con chispas de chocolate y 7 cervezas de chocolate baratas (cerveza barata con jarabe de chocolate mezclado). Frederic Fletcher Felcher decidió intentar meterse el trombón en la boca del culo y tirarse un pedo con "setenta y seis trombones". Frederic Fletcher Felcher realmente sacó las primeras cinco notas antes de que un torrente de spray anal verde pardusco saliera de su trasero y entrara en la pequeña boquilla del trombón de titanio con un diámetro de 24,62 mm y una garganta de 0,979 pulgadas y entrara en el trombón produciendo un tono de jazz muy atrevido.



     Frederic Fletcher Felcher decidió vender la boquilla del trombón de titanio con un diámetro de llanta de 24,62 mm y una garganta de 0,979 pulgadas porque sabía a culo de rango.



   De repente, Rob levantó la vista y se despertó de su ensueño al ver a la mujer en la mesa frente a la suya. Él la había notado antes, pero sólo porque era lo suficientemente grosera como para estar haciendo una llamada de teléfono celular y vomitar en el café.... Ella se veía como un ratón, un travieso y como Stalin. Ahora se veía absolutamente seductora. Tenía una acidez atrevida que hizo que Rob quisiera conocerla de alguna manera y entablar una pequeña charla y bromas sin sentido en un intento por ganarse su interés. Entonces él tal vez podría conseguir su número de teléfono celular para poder llamarla casualmente en unos días y hablar con ella un poco más con la esperanza de impresionarla con lo digno de confianza, interesante, humorístico y considerado que era. Eventualmente, esperaba ganarse su confianza y admiración para convencerla de que evacuara sus intestinos en un tazón de vidrio mientras él yacía debajo de él, deleitándose en su esfínter estirado pellizcando delicadamente el pan de estiércol en el tazón de vidrio; calentando el vidrio y causando una condensación ligeramente neblinosa en el vidrio donde la caca lo toca.



     Rob pensó en el Festival de Maíz del Condado el próximo fin de semana y supo que si podía emborrachar a esta descarada muchacha y hacer que comiera mucho maíz, probablemente tiraría un gran taburete cursi al día siguiente.



     Rob vio a la mujer tarada colgar su teléfono celular y tomar un sorbo de su café.



    "Es ahora o nunca" murmuró Rob mientras se levantaba y se acercaba a la mesa de la tarta.



    "Hola, soy Rob." Le dijo Rob a la dama ácida. "No he podido evitar notar que estás en un gran agujero. Parece que tu estómago estaba lleno de vómito".



   "Sí, hola soy Linda", contestó Linda con ojos de masa tostada, "Mi estómago estaba definitivamente lleno de vómito". Se parece al requesón y al cuscús con salsa de carne de res con huevo".



    "Sí" dijo Rob. "¿Te gusta el maíz?"



     "¡Caramba, sí que lo sé!", contestó Linda con una excitación que no podía ocultar.



      "¿Te gustaría ir al County Corn Fest conmigo el próximo fin de semana?" preguntó Rob.



      "Oh, me encantaría ir contigo." Respondió Linda: "¡Planeo ir los tres días y participar en el concurso de comer maíz!"



      "Oh, me encantaría ver eso", contestó Rob. Él estaba pensando en cuántos granos de maíz entero salpicarían las heces de Linda, considerando que ella estaría comiendo mucho maíz muy rápidamente en un período de 3 días.



      "Pareces sincero. Muchos tipos son buenos conmigo porque soy guapo". Dijo Linda: "Me involucrarán en charlas y bromas en un intento de ganarse mi confianza. Básicamente quieren expulsar el semen de su pene. Les gustaría que me involucrara en la estimulación de su pene con mis manos, o la boca por lo general, pero he tenido chicos que quieren otras cosas también".



   "Sí" dijo Rob, "Conozco a ese tipo. Le aseguro que mis intenciones son honorables".



    "He oído que este asunto de expulsar el semen del pene se conoce como eyaculación", continuó Linda, "he oído que es muy placentero. ¿Es eso cierto?"



    "Sí, lo he oído decir." Contestó Rob. "Puede ser muy placentero."



   "Linda sonrió, "Este tipo llamado Walter me llevó al Festival del Maíz el año pasado, y quería que le chupara el pito y supe por experiencia que el pito de Walter era feo y olía a amoníaco, limburger y calcetines viejos. ¡Era tan asqueroso! Decidí tratar de hacerle un té, pero sus bolas olían aún peor. Terminé tirando su ensalada. El culo no puede saber tan mal, pero al final del día, es un juicio. Le di una mano mientras tiraba su ensalada y le disparó a su hombre leche en el suelo. Dijo que era muy placentero, para mí carecía de romance".



     "Bueno", le ofreció Rob, "Te traería flores para que pudiéramos ir a la fiesta del maíz, podrías comer mucho maíz rápido y luego podríamos ir a mi casa cuando estuvieras listo, y podrías evacuar tus intestinos en un tazón de vidrio mientras yo yacía debajo de él deleitándome en tu esfínter estirado pellizcando delicadamente el pan de estiércol en el tazón de vidrio; calentando el vidrio y causando, con suerte, una condensación un poco neblinosa en el vidrio si la caca lo tocara".



    "¡Oh, qué romántico y erótico!" contestó Linda "¡Es una cita!"







alerón

4
Poesía erótica / Campos de Enebro
« en: Diciembre 29, 2019, 03:44:48 am »
Los grandes campos de enebro

Y dingle berry sassafras

Y zarzaparrilla electro day-glo

Salmuera de sauce sauce castor

Sobre los campos de zarzas espinosas

Mine Flesh torpedo carne cigarro

Olvidado por el momento

Engendrado no hecho

Que tanto amaba la palabra que

Dio a su único hijo

Puro torpedo de carne y hueso

Para que quienquiera que lama el

Puro torpedo de carne y hueso

No puede perecer

Pero tienen vida eterna

Los grandes campos de enebro

Y dingle berry sassafras

Y zarzaparrilla electro day-glo

Salmuera de sauce sauce castor

Lamer la carne de la mina torpedo carne cigarro

5
Poesía erótica / Prepárame la cena
« en: Diciembre 27, 2019, 12:45:03 am »
Fue con tu animado trabuco

Caminamos por el sinuoso camino

El invierno azotó a su alrededor.

La nieve se arremolinó barriendo

El domingo comimos la oblea de Jesús.

Tu gloria no disminuye

Pero ustedes que se aferraron a

Torpedo de carne de mina

Que tomarás

Torpedo de carne de mina

Cuya gloria no disminuye

Entonces podrías traerme una cerveza.

Y hazme la cena.

Su cara estaba delgada a través del vómito.

Un brillo químico en su frente

Cubierta sobre una cabina de bronceado

Mirarla me dio

una cálida erupción escrotal que no fue desagradable

Y oh, tener mi manguera rígida.

Abrazado por los labios lisos y brillantes

Labios brillantes con

Ingredientes de relleno ultra labial

 Para unos labios irresistiblemente deliciosos

 Esmaltado con un brillo inigualable

Atrapado alrededor de mi palo de la alegría

En un desinteresado spaghetti chupar de amor.



Entonces querría que esa perra me hiciera la cena.

6
Sexo Anal / Mascota del profesor
« en: Diciembre 23, 2019, 01:00:46 am »
Mis bolas están colgando cómodamente ahora. Se levantaron conmigo a las 6:30 a.m. Los llevé al restaurante de la calle. Me senté en el mostrador y mientras me sentaba, la entrepierna de mis calzoncillos se me subió y me pellizcó la bolsa de nueces sudorosas. Sufrí mucha incomodidad al pedir los huevos a término medio, salchichas, papas a la parrilla con queso y café.  Me levanté después de ordenar y adaptarme cuando recogí un periódico en el que fingí tener interés. Mi saco quedaba suelto y libre mientras regresaba a mi asiento del mostrador.



  De repente, una canción de Bruce Springsteen apareció en la estación de radio que estaba sonando en el restaurante.  Esto hizo que mis pelotas se sintieran enormes y varoniles. Sabía que si no volvía a mi asiento por el coro, necesitaría un barril de ruedas para volver a meter mis pelotas. 



      El paseo me había hecho bien. Mis pelotas estaban libres de restricciones, frescas, cómodas y sanguinas.  Comí, dejé una buena propina y salí del establecimiento.



    Cuando salí de la cafetería hacia el estacionamiento, recordé por casualidad cuando empecé la escuela secundaria y uno de los artículos en la lista de suministros para los estudiantes entrantes de 7º grado era un aficionado al atletismo.  Mi mamá me llevó a la tienda de deportes del centro de la ciudad y me compró una bicicleta de apoyo atlético. Olía como a goma como un neumático nuevo. Proporcionaría apoyo escrotal, especialmente en actividades deportivas u otras actividades físicas vigorosas y vigorosas. Hizo que mis bolas se sintieran cómodas y seguras. No sólo mis genitales estaban cubiertos, mis genitales estaban contenidos.



     Me subí a mi vehículo, me rasqué las pelotas y olfateé mis dedos. Olían a coño húmedo y rancio, amoníaco, hamburguesa de limón y calcetines viejos y sudorosos. De repente, el tono de llamada de mi teléfono celular me alertó del hecho de que tenía lo que se conoce en la industria de las telecomunicaciones como una llamada entrante. Miré la identificación de llamadas y decidí no contestar la llamada. Era un conocido mío llamado Walker. Walter tenía una nueva novia llamada Jenny.



    Jenny era bajita, con el pelo rubio y rizado corto. En un buen día, Jenny olía a tocino, vinagre de leche agria y trucha vieja.  Walter la conoció en el Wal-Mart donde trabajaba. Ella le pidió que la ayudara a conseguir un producto de higiene femenina de los estantes superiores. Walter había descrito muchas veces cómo se enamoró de ella en ese mismo momento y allí mientras ella se sentaba en el carro de grasa motorizado con una ligera sonrisa en su redonda y bonita cara de pudín.



    Walter ya no era divertido.



   Mirando hacia atrás a cuando era un hombre joven, en un momento de mi vida me encontré usando un secador de pelo para secar completamente mis bolas y la parte interna de mis muslos después de ducharme antes de aplicar un medicamento antimicótico tópico sobre mi comezón roja, quemazón, rajaduras y descamación de saco de nueces y la parte interna de mi muslo que había sido infectada con una infección fúngica común llamada tiña cruris. Utilizaba ese secador de pelo como herramienta para realizar una tarea que me había propuesto como parte de un programa disciplinado para deshacerme de la tiña cruda. No estaba utilizando el secador de la manera o para el propósito para el que fue diseñado inicialmente. Aunque se podría decir que el secador de pelo fue diseñado para secar el cabello, ¿se usó para secar el vello púbico y la región de la ingle antes de aplicar un medicamento antimicótico tópico? ¿Qué pensaría Jesús? Mejor aún, ¿qué haría Jesús si se enfrentara a un saco de nueces con comezón y ardor rojizo, agrietado, pelado y descascarado?



  Parecía que yo estaba haciendo lo mismo con mi teléfono celular. Lo estaba usando para no hablar con Walter. Para eso no está diseñado el teléfono celular.



   Mientras tanto, en Cleveland, Sandra se levantó de la cama y comenzó a quitarse su seductor camisón sexy de seda azul claro de doble capa de chifón. Sandra siempre fue la mascota de la maestra y los adornos florales de encaje entrecruzados en el corpiño la hacían sentir tan sexy como le permitía la comodidad. Se quitó uno de los tirantes de seda del hombro y luego el otro. Las seductoras tazas de satén sedoso y delicadas de encaje floral decorativo de seda azul claro del camisón de gasa de doble capa de babydoll se cayeron, dejando al descubierto sus grandes pechos con pezones. Era obvio para Sandra que el buen Dios la había bendecido con una parrilla decente que podía llamar la atención de la mayoría de los machos de la especie. Un macho querría procrear con Sandra y una vez que el macho mencionado sacara los pechos con pezones grandes de Sandra de su sostén con pezones grandes, tendría una mayor sensación de excitación y querría ponerle los pezones grandes en la boca y chupárselos mientras frotaba su erección penal dura como una roca en la región del anagrama deferente de la hembra. De esta manera, tal vez la zanja de Sandra se volvería lo suficientemente lubricada como para permitir la entrada de la erección penal del macho en su tembloroso temblor donde podría disparar una carga de bateador de bebé en su barbudo y pegajoso corte, tal vez impregnando a Sandra. Si ese fuera el caso, ese bebé recibiría suficiente alimento de esos grandes pezones.



Sandra dejó que su seductora camisón sexy de seda azul claro de doble capa de chifón babydoll se deslizara fuera de su cuerpo. Mientras se agarraba a su sostén de pezón grande con estampado de guinga rosa, con copas de espuma elástica ligeramente forradas y recortadas con festón, Sandra vio fugazmente su cavidad del tampón, limpiamente afeitada. Sandra se había afeitado su cartera de carne la noche anterior, y se sorprendió un poco al ver la luz de la mañana. Sus labios vaginales estaban amontonados como un sándwich de carne suelta, pero Sandra pensó que su taco de túnel de pescado se veía lindo.



"Oh, Dios mío, Dios mío", exclamó Sandra, "tengo pezones enormes y mientras buscaba mi sostén de pezón grande con estampado de guinga rosa, con copas de espuma elástica ligeramente forradas y recortadas, vi fugazmente mi cavidad para tampón afeitada. Me sorprendió un poco la visión a la luz de la mañana. ¡Mi pargo parece un lindo sándwich de carne suelta! ¡Mi taco de túnel de pescado se ve tan delicioso! ¡Es un romance total!"



Mientras Sandra se ponía su sostén de pezón grande con estampado de guinga rosa, con copas de espuma elástica ligeramente forradas y recortadas con festón, pensó a dónde podía ir con su herida de hacha bien afeitada. Quería llevar su trampa para osos afeitada a la ciudad y mostrarla.



La caja caliente de Sandra pudo haber sido un delta que goteaba; una cueva de murciélagos de una caja de chuff; una olla de langosta sin bigote de la cueva de la miel, pero Sandra no podía olvidar su relación con el Señor Jesús. Cuando era pequeña, la tía de Sandra, Millie, le dijo que el infierno era peor que tener cáncer y ser violada por perros salvajes para siempre. Sandra no sabía lo que era ser violada por perros salvajes en ese momento, pero sabía que el cáncer era muy malo. Sandra entendió más ahora. Ella sabía que el diablo Satanás Belcebú tenía un enorme pene verrugoso y lava como la eyaculación. Sandra no tenía necesidad de eso en la otra vida. El coño de Sandra siempre le recordaba a Jesús.



Sandra se puso el 97% de algodón, el 3% de coral elástico y el vestido de cóctel de flores blancas con cremallera lateral rápida, correas anchas para los hombros, pliegues de la caja que favorecen la cadera a lo largo de la cintura y bolsillos de costura lateral. Ella decidió no usar bragas para que su coochie afeitada fuera fácilmente exhibida. Sandra sabía que no debía ser demasiado rápida en mostrar su olla de gallina. En una situación social, podría atraer a los hombres que compiten por su atención tratando de ser ingeniosos o interesantes. A los machos les gustaría estar a solas con ella para poder exponer su montículo de fieltro de tal manera que puedan insertar su pene duro como una roca erguida en él. Luego empujaban repetidamente a la pelvis para penetrar el vagi-twat profundamente y tiraban casi repetidamente hacia afuera hasta el momento en que el macho disparaba una carga de pasta de hombre en el basurero de esperma de Sandra. Si demasiados hombres compitieran por su túnel de atún, podría producirse una pelea.





De repente, Sandra tenía la boca seca, visión borrosa, un mareo que podría haber provocado desmayos. Sandra sintió la necesidad de vomitar. Sandra projectile vomitó. El vómito terminó en la alfombra 100% de fibra de nylon con protección contra la suciedad y las manchas. La torsión apretada de la alfombra resistió los cambios de apariencia y textura que las galletas lanzadas por Sandra podrían haber causado en una alfombra menos densa. Sandra apreciaría la diferencia cuando limpiara.



Afortunadamente para Sandra, el hecho de que su vómito saliera tan lejos de su boca significó que echaba completamente en falta su vestido de cóctel de flores blancas con cremallera lateral rápida, correas anchas para los hombros, pliegues de caja que favorecen la cadera a lo largo de la cintura y bolsillos de costura lateral. No tendría que cambiar. Podía usar su vestido de cóctel de flores blancas y corales con un 97% de algodón, un 3% de elastano y una cremallera lateral rápida, correas anchas para los hombros, pliegues en la caja que favorecen la cadera a lo largo de la cintura y bolsillos en las costuras laterales, y su sostén de pezones grandes con estampado de guinga rosa con copas de espuma estirable ligeramente forradas y ribeteado con festones. Sandra decidió rezar.



"Oh Jesús," comenzó Sandra, "sé que mis enormes pezones son la cruz que llevo a través de esta vida. Por favor, haga que los fabricantes de sostenes se den cuenta del potencial de ganancias y fabriquen más sostenes con pezones grandes. Ahora, estoy tan orgullosa de mi agujero de miel limpiamente afeitado que me temo que me condenarás al infierno por toda la eternidad. Mi orgullo y mi vanidad son mi debilidad y les pido su ayuda y perdón porque no es como si fueran judíos de verdad. Amén.



Sandra fue golpeada repentinamente por una ola de flatulencia. Se tiró un pedo de un huevo almizclado y húmedo, ligeramente afrutado. Se preguntaba si Carlomagno sabía que el Papa León III estaba planeando coronarlo Imperator Augusto el 25 de diciembre de 800 d.C.



El teléfono sonó y sorprendió a Sandra, que se desmayó y cayó empalándose a través del ojo. No contestó el teléfono porque el empalamiento a través del ojo la mató.



Poco después su ministro de la juventud y sus dos amigos cristianos se detuvieron a ver a Sandra y descubrieron su muerte empalada a través del cuerpo de los ojos con su vestido de cóctel floral blanco y coral de 97% algodón, 3% spandex con cremallera lateral rápida, correas anchas para los hombros, pliegues de la caja de la cadera a lo largo de la cintura, y bolsillos de costura de costura lateral sobre la cintura, y exponiendo su enchufe de tampón afeitado limpiamente, y su sostén de pezón grande con estampado en forma de guinamama rosa, con tazones grandes con tazas de goma espuma estirable ligeramente labradas y con adornos festoneados.



Después de orar a Jesús sobre su cadáver, su ministro de jóvenes y sus dos amigos cristianos decidieron revisar las tetas de Sandra. Deslizaron su vestido de cóctel de flores blancas y corales con un 97% de algodón, un 3% de elastano y una cremallera lateral rápida, correas anchas para los hombros, pliegues en la caja que favorecen la cadera a lo largo de la cintura y bolsillos en las costuras laterales el resto del camino hacia arriba, dejando al descubierto su sostén de pezón grande con estampado de guinga rosa, con copas de espuma elástica ligeramente forradas y recortado con festones festoneados. Era obvio para ellos mientras miraban a Sandra que el buen Dios la había bendecido con una parrilla decente que podía llamar la atención de la mayoría de los machos de la especie. El ministro de juventud de Sandra ajustó su sostén de pezón grande para que sus pezones grandes fueran claramente visibles.  Los tres jóvenes cristianos querían procrear con Sandra ahora que habían sacado los senos con pezones grandes de Sandra de su sostén con pezones grandes. Tenían una mayor sensación de excitación y querían ponerles los pezones grandes en la boca y chupárselos mientras frotaban sus duras erecciones penales en su región del anagrama deferente, y eso es justo lo que hicieron. Por suerte para ellos, la trinchera de Sandra estaba lo suficientemente lubricada para que su ministro de la juventud y las erecciones penales de sus dos amigos cristianos entraran no consensuadamente en su tembloroso temblor, donde cada uno de ellos disparó una carga de bateador de bebés en su herida barbuda y pegajosa muerta. Era su primera vez para esto. Luego se tiraron el culo de ensalada a la boca al estilo de la vieja escuela.





alerón

7
Sexo Anal / La cita caliente de Ronnie
« en: Diciembre 10, 2019, 10:53:44 pm »
Ronnie se peinó y consideró sus opciones. Su chaqueta de búfalo con flecos de piel de búfalo marrón de grano superior con forro con cremallera, flecos de 7", bolsillos delanteros a presión, conchos decorativos y un práctico bolsillo interior en el pecho que olía cálido y coriáceo. Esto era un problema para Ronnie. Su chaqueta de búfalo con flecos de cuero marrón de grano superior le dio una erección. Era el olor y el tacto cálido y húmedo de la chaqueta. El movimiento constante del flequillo hizo algo para hacerle cosquillas en el escroto.



    Ronnie había estado fuera por más de cuatro horas con su chaqueta de búfalo con flecos de cuero marrón de grano superior y había tenido una erección todo el tiempo. Sabía que debía llamar a un médico y decirles que había tenido una rigidez durante más de cuatro horas.



     Ronnie no tenía seguro médico, así que no tenía médico. Conocía a un traficante de drogas llamado "Doctor James". El Dr. James asistió al collage local durante un año y medio. Ronnie decidió llamarlo.



  Ronnie llamó al Dr. James a su teléfono celular.



    "Doctor James", dijo Ronnie, "Te llamo porque he tenido una erección por más de cuatro horas".



     "En verdad te digo, mastúrbate el flanco, tio, tira del filete de tubo hasta que dispares tu calentito y pegajoso maíz con crema de rebozado. Eso debería bastar". Se le ofreció al Dr. James



     "Lo haría, pero ahora no puedo. Estoy comprando en público una boquilla de trombón de titanio con vástago pequeño", explicó Ronnie.  "Prefiero una llanta de 24,62 mm de diámetro y una garganta de 0,979 pulgadas.  Es una boquilla Jazz de tamaño mediano con una copa poco profunda. Produce un sonido más cálido y pleno que el de la

la mayoría de las boquillas. Tiene una respuesta uniforme, gran proyección, y es un consuelo para jugar".



   "Además", continuó Ronnie "Este es un problema cuya solución es mucho más complicada que abofetear al cerdo. Ya sabes, mi chaqueta de búfalo con flecos de piel de búfalo marrón de grano superior con forro de cremallera, flecos de 7", bolsillos delanteros a presión, conchos decorativos y un práctico bolsillo interior en el pecho....".



    "Sí" contestó el doctor James: "Es una chaqueta muy bonita. Excelente pronunciación sartorial. Es como una gelatina en una crema cubierta de chocolate. Una trufa con mangas. Un fleco con flecos de nuez moscada."



   "Bueno, el problema es la chaqueta", dijo Robert. "Me da una erección."



  "¿Te da una erección?", contestó un sorprendido Doctor James. Esa es una chaqueta mágica. Es como un cálido y curtido Viagra. Eso lo explicaría todo".



   "¿Explicar qué?" preguntó Ronnie.



   Bien" comenzó el doctor James lentamente, "Cada vez que te veo con esa chaqueta de piel de búfalo marrón de grano superior, quiero arrodillarme ante ti, bajarte la cremallera y meter tu pene aún flácido en mi boca cálida y sedienta; sintiéndolo rígido mientras te envuelvo con mis brazos alrededor de las caderas y te aprieto las nalgas varoniles". Eso no te va a ayudar en tu situación actual". 



   "Bueno, ¿qué sugieres?" preguntó un Ronnie desesperado.



   El doctor James hizo una pausa y sacó de su bolsillo de la camisa su caja de rapé de plata maciza de 1 1/4" de diámetro y centro de fantasía.  Abrió la caja y sacó una pizca del rapé de albaricoque P?l Tabak Gawith, se lo llevó a la nariz y lo olfateó.



    "Lo que usted necesita -comenzó el doctor James lentamente- es algo de chatarra. Heroína. Eso te hará cojear".



    "¿Qué le debo por su consejo, Doctor James?" le preguntó Ronnie.







    "Diezmarás todo el fruto de tu simiente, que el campo produce año tras año". (Deuteronomio 14:22) dijo el doctor James.





    "Genial", dijo Ronnie. Colgó, le compró heroína a un sacerdote católico. El sacerdote explicó que la heroína lo mantenía alejado de los jóvenes.



    Ronnie fue disparado en el baño de una lavandería.  Su erección había desaparecido. Ronnie decidió escribir un correo electrónico a una chica llamada Leslie que conoció un mes antes en una reunión social de la iglesia.



     Querida Leslie,

    Como estas? Estoy bien. Estoy bien. He estado tan ocupado últimamente que apenas he tenido tiempo de disfrutar el verano. Supongo que realmente ayuda a mantener a un chico fuera de problemas....jajaja

   Bueno, te vi en la iglesia el domingo pasado, pero no tuve oportunidad de hablar contigo. Sabes Leslie, el buen señor nos ha bendecido a todos con regalos que debemos usar para traerle honor y alabanza.  Era obvio cuando te miro que el buen Dios te había bendecido con una parrilla decente que podía llamar la atención de la mayoría de los machos de la especie. Un hombre querría procrear contigo basándote en tu linda cara y tus alegres pechos. Un tipo intentaría entablar una conversación inofensiva y banal, tratando de atraer tu interés, hacerte reír y simplemente sentirte cómodo con él. De esta manera, esperaría ganarse su confianza. Su objetivo con todo este subterfugio de camuflaje y puñaladas sería dejarte a solas en un lugar donde pudiera acariciarte los pechos y sacártelos de la camisa y el sostén. Una vez que el mencionado hombre sacó tus pechos de tu sostén, tendrá una mayor sensación de excitación y querrá poner tus pezones rosados hacia arriba en su boca y chuparlos mientras frota su erección penal dura como una roca en tu región del anagrama deferente. De esta manera, tal vez tu trinchera de mal olor se volvería lo suficientemente lubricada como para permitir que el macho entre en tu tembloroso temblor donde podría disparar una carga de bateador de bebé dentro de tu tajada barbuda y pegajosa que tal vez te impregne. Tal vez podamos hablar de esto y de Jesús con un café.

Házmelo saber!



      Firmado, Ronnie



    Ronnie fue a comprar una boquilla de trombón de titanio con un diámetro de llanta de 24,62 mm y una garganta de 0,979 pulgadas. Cuando revisó su correo electrónico más tarde, Leslie le había enviado una respuesta. Quería reunirse al día siguiente en una cafetería de su vecindario. Ronnie se fue a casa y se quitó su chaqueta de búfalo con flecos de cuero marrón de grano superior. Cuando se le pasó el efecto de la droga, volvió a tener una erección. Ronnie sintió que esto se debía a su proximidad con la chaqueta de búfalo con flecos de cuero de búfalo de grano superior ya mencionada. Ronnie calentó un poco de crema de maíz en la estufa y la puso en un guante de goma. Puso el guante de goma sobre su schwantzolla y tiró hasta que disparó un chorro caliente de masa de bebé en el guante de maíz de crema caliente.



   Al día siguiente, Leslie se despertó, sonrió, su sonrisa soleada se duchó y ahora se detuvo y reflexionó sobre el dilema que tenía ante sí. Estaba en un gran dilema. ¿Debería usar su increíblemente ligera y pequeña malla azul de moda de baja altura de 100% algodón con malla de nylon en la entrepierna, o su tanga importada de una sola talla se ajusta a la más sexy, simple y cómoda tanga de nylon turquesa de volantes/spandex con entrepierna forrada de algodón? Decidió llamar a su amigo Jack y preguntarle.



    "¿Hola, Jack?" dijo Leslie.



    "Sí" dijo Jack



     "Conocí a un tipo que conocí en una reunión de la iglesia en una cafetería. Acabo de tomar una ducha y no puedo decidir si debo usar mi increíblemente ligero pequeño malla azul de la moda de baja altura de 100% nylon malla de algodón entrepierna elástica de encaje de ajuste de la correa, o mi importado un tamaño que se ajusta a la mayoría de los más sexy simple y cómodo volante de nylon turquesa / correa de spandex con entrepierna forrada de algodón. También quiero asegurarme de que mi coño no huela a viejo muerto. Me gustaría quitar el olor a cabra muerta de mi cabina antes de presentárselo a cualquier hombre respetable, y este tipo Ronnie es un hombre respetable que teme a los patriotas. Le di a mi tarro de miel una doble ducha pero Jack; necesito que vengas a oler mi chaqueta y me digas si huele como una cabra vieja muerta o algo de esa naturaleza. ¿Puedes venir y olerlo rápido esta mañana?"





    De repente, la boca de Jack supo como si el mismo diablo Satanás Belcebú hubiera disparado una enorme carga de su bateador satánico caliente desde su enorme y verrugoso shlong satánico hasta llegar a la boca de Jack, que se abrió de par en par. Jack tomó un par de pastillas de menta para el aliento y experimentó una poderosa explosión de acción limpiadora que le limpió la boca neutralizando el sabor satánico y caliente de la masa de bebé. Jack pudo sentir el poder del olmo resbaladizo, el aloe vera y el aceite natural de menta tranquilizar y reconfortar el interior de su boca.



    "Claro que puedo venir y oler tu trucha de la ingle" dijo Jack.



    Más tarde, Ronnie conoció a Leslie en la cafetería. Se sentaron en una mesa con sus cafés con leche y hablaron.



     "¡Alabado sea Jesús, me encanta tirarme pedos!" exclamó y emocionó a Ronnie. "Tengo un bonito trasero de burbuja que se ve deliciosamente jugoso en jeans apretados o en pantalones de vinilo o de cuero apretados y chirriantes, brillantes y chirriantes! Me encanta rasgar el culo en mis vaqueros apretados sin ropa interior o deslizarme en un asiento de vinilo en un bar o restaurante con mis pantalones de cuero puestos para que pueda cavar la vibración y los sonidos de pedos sexy que hace. Me encanta tirarme pedos en mis pantalones de cuero negro. La forma en que huele con el cuero me pone caliente. ¡Mis pedos huelen a huevos o brócoli! ¡Yippie! Me encantaría sentarme en cada una de vuestras caras y soltar un fuerte rasgón vibrante a través de mis ajustados jeans! Olería a huevos endiablados podridos".



     "Oh, Dios mío" contestó Leslie, "Realmente me gusta oler y chupar los pedos de los hombres". Leslie explicó: "Mi hermano mayor y sus amigos solían sentarse en mi cara y tirarse pedos cuando era niño. Ahora, me gusta cuando los hombres se sientan en mi cara y se tiran pedos o les rompo el culo mientras se tiran pedos. Cuando los bordeo me chupo el pedo en los pulmones y también les meto la nariz en el culo cuando se tiran pedos y olfatean toda esa bondad encantadora. Salí con un tipo que me hacía sentarme debajo de un asiento de la llanta mientras veía la televisión y bebía cerveza barata y se tiraba pedos por HORAS....en realidad, podía tirarse pedos en cualquier momento, en cualquier lugar, sin parar. Fue increíble y aún así me da un castor mojado con sólo pensarlo. Varias veces me he corrido sin tocarme cuando los chicos se han estado tirando pedos en mi cara. Ese es siempre el mejor orgasmo que tengo. Ojalá pudiera conocer a más hombres que se tiraran pedos en la cara de una buena Dama Cristiana por cualquier razón".



     Ronnie jugó nervioso con el flequillo de 7" en su chaqueta de piel de búfalo con flecos marrones de grano superior. Tenía una gran erección.



    "Por cierto, tengo pezones enormes." continuó Leslie.  "Sólo hay un tipo de sujetador normal que me gusta y que cubre bien mis pezones. No es que mis tetas sean muy grandes, soy promedio, pero mis pezones son enormes". Leslie continuó, encogiéndose suavemente de hombros, empujando sus pechos juntos. "Como si pidiera demasiado para que un sostén cubra mis pezones. Es la cruz que llevo a través de esta corta vida".



    "Ya veo" contestó un confundido Ronnie.



    Leslie estaba intrigada por este apuesto hombre con chaqueta de piel de búfalo con flecos marrones de grano superior con forro con cremallera, flecos de 7", bolsillos delanteros a presión, conchos decorativos y un práctico bolsillo interior en el pecho que olía cálido y coriáceo. Se preguntaba cómo sería chupar su filete de tubo. Sabía que no sería como conducir a Cleveland. Sabía que no sería como oler chuletas de cerdo cocinando en Chicago. Sabía que no sería como tocar el trombón con sombrero de copa. Sabía que no sería como fumar un cigarrillo de clavo. Sabía que no sería como comer una tortilla de queso. Sabía que no sería como escuchar a Grateful Dead en LSD-25.





    "¡Oh, Dios mío!" Leslie dijo: "Eres tan apasionada y romántica. Llámame romántico, pero me preguntaba cómo sería chupar la salchicha de tu hombre".



    Salieron de la cafetería y fueron al apartamento de Leslie. En este punto, las bromas triviales de Ronnie habían logrado ganar la confianza de Leslie, su curiosidad, su confianza, de modo que Leslie se comprometió de una manera que le permitió a Ronnie tener acceso a sus enormes y desnudos pechos con pezones. La visión de los pezones grandes de Leslie mejoró el estado de Ronnie ya excitado de tal manera que su pene increíblemente duro como una roca aún más dura. En ese momento, Ronnie acarició y chupó el tamaño promedio de los enormes sacos de Leslie con pezones mientras tocaba la parte superior de sus muslos y se burlaba de ella. Leslie se excitó sexualmente lo suficiente como para permitir que Ronnie insertara su varilla rígida en su tembloroso y húmedo y caliente. Ella asumió la posición de perrito. Ronnie decidió meter su boquilla de esperma en la estrella de mar de chocolate de Leslie y bombear su trasero por un rato hasta que no pudo evitar disparar un enorme fajo de eyaculación de esperma de esperma en el agujero de maíz de Leslie. De esa manera, Ronnie podía estar seguro de que no embarazaría a Leslie, a pesar de que sabía que un bebé nacido de este encuentro se nutriría ampliamente de las grandes bolsas de diversión de Leslie para los pezones. Él no quería la responsabilidad que traería traer un niño al mundo, así que se tiró a Leslie en su paracaídas de caca mientras ella llevaba su sostén de pezón grande.







alerón

8
Sexo Oral / Greta
« en: Diciembre 01, 2019, 07:21:38 pm »
El viento de la tarde susurró un fresco saludo a Greta mientras caminaba a casa esa noche.  Greta sintió que sus pezones se endurecían a través de su blusa y su nylon rosado 34B 82%, 12% spandex 6% seda elegante y sexy push-up brassiere sin costuras con copas suaves moldeadas sin costuras, elegantes correas escarpadas, y un escote central de corte en V bajo y sexy.



    Los enormes pezones rosados hacia arriba de Greta se endurecieron perceptiblemente y de repente sintió una disminución repentina de la presión arterial que podría haber provocado desmayos. Greta se sentó en un banco y de repente se vio invadida por la indigestión y las náuseas.  Sus enormes areolas burbujeaban perceptiblemente en el aire fresco de la noche. Sus pezones eran largos, duros e inclinados hacia arriba.



   "¡Oh, Dios mío!" dijo Greta "Sentí el viento fresco de la tarde... Eso hizo que mis pezones se endurecieran. Tengo pezones enormes. Suerte para mí que tengo este 34B rosa 82% nylon, 12% spandex 6% seda sin costuras elegante y sexy push-up brassiere con tazas suaves moldeadas sin costuras, elegantes correas escarpadas, y un escote central de corte en V bajo y sexy. Es el único sostén que cubre bien mis enormes pezones. En cualquier caso, el viento frío hizo que la sangre se precipitara a mis enormes pezones rosados hacia arriba, endureciéndolos cuando de repente sentí una disminución repentina de la presión arterial que podría haber resultado en desmayos. Me senté en este banco y de repente me invadió la indigestión y las náuseas". 



    De repente, Greta sintió molestias abdominales, agitación, ansiedad, estreñimiento, disminución del deseo sexual, diarrea y heces blandas, hinchazón, sequedad de boca, fatiga, gases, ojos y boca secos, disminución del apetito, escalofríos, incapacidad para dormir y urticaria. Greta todavía tenía náuseas y expulsó con fuerza el contenido de su estómago por la boca y la nariz; vomitando trozos gelatinosos de bilis en la fría noche.



    Greta miró los gelatinosos trozos de vómito con náuseas que vomitó.



    "No es de extrañar que vomitara" exclamó Greta, "¡Mi estómago estaba lleno de vómito!"



     Sonó el móvil de Greta.



   "Hola, soy Greta en mi teléfono celular", dijo Greta.



  "Greta, este es Robert. Te estoy llamando a tu teléfono celular porque necesito urgentemente un estropajo ruidoso y descuidado", dijo Robert. Se refería a la forma en que Greta ponía la cabeza de su pene en la boca de ella y sorbería en voz alta su lengua alrededor de la cabeza de hongo de su shwantzolla dura como una roca.



    "¡Romance! ¡Qué romántico! Tal vez eso me haría bien", contestó Greta, "ahora estoy sentada porque sólo estaba caminando y el aire fresco de la noche me endureció los pezones". Sabes, tengo pezones enormes. Suerte para mí que tengo en mi 34B rosa 82% nylon, 12% spandex 6% seda sin costuras elegante y sexy push-up gran sostén pezón con copas moldeadas sin costuras suave, elegantes correas pura, y un escote de corte en V sexy bajo centro. Es el único sostén que cubre bien mis enormes pezones. En cualquier caso, el viento frío hizo que la sangre se precipitara a mis enormes pezones rosados hacia arriba, endureciéndolos cuando de repente sentí una disminución repentina de la presión arterial que podría haber resultado en desmayos. Me senté en este banco y de repente me invadió la indigestión y las náuseas. De repente sentí molestias abdominales, agitación, ansiedad, estreñimiento, disminución del deseo sexual, diarrea y heces blandas, hinchazón, sequedad de boca, fatiga, gases, ojos y boca secos, disminución del apetito, escalofríos, incapacidad para dormir y urticaria. Todavía sentía náuseas, así que expulsé con fuerza el contenido de mi estómago por la boca y la nariz; vomitando trozos gelatinosos de bilis en la fría noche. Era asqueroso, pero eso es lo que Jesús quería. ¿Quién soy yo para quejarme? Me siento mucho mejor ahora. Estoy húmedo y un poco caliente. Me alegro de que me llamaras a mi teléfono móvil"



    Greta se movió ligeramente y su rosado 34B 82% nylon, 12% elastano 6% seda sin costuras elegante y sexy push-up brassiere con tazas moldeadas sin costuras, elegantes tiras de pura raza, y un escote central de corte en V sexy bajo se movió ligeramente en la parte superior de su delgado cuerpo, lo que permite que sus enormes senos con pezones se muevan un poco en el ya mencionado sujetador push-up de pezones grandes. Greta se sentía tan cómoda como lo permitía el sexo.



   Greta pensó en lo que sería darle a Robert un estropajo ruidoso y descuidado. Greta había intentado chupar el shwantz de Robert, pero su polla olía a pepperoni viejo, amoníaco, pescado viejo y axila. Greta decidió ponerlo en una bolsita de té, pero sus pelotas estaban en mal estado. Olían a amoníaco, a limburgo y a calcetines viejos sudados.

Greta se saltó chupando su saco y trató de tirar su ensalada mientras le daba una mano. Su trasero era peludo y su búnker estaba cubierto de corteza de caca dura. Su escotilla de caca sabía como un horno holandés de vegetación podrida, galletas de aire, flatus, queso cortado y quief. Greta decidió poner la cabeza del pene de Robert en su boca y sorber en voz alta su lengua alrededor de la cabeza de hongo de su shwantzolla dura como una roca.



     Robert la despertó de su juerga.



   "Después de que me des un estropajo ruidoso y descuidado, podría oler tu tampón. Te diré si huele a cabra vieja muerta o algo así.

De esa manera, si no huele como una cabra vieja muerta o algo de esa naturaleza, puedes presentárselo a cualquier hombre respetable con confianza. Sabrás que tu tarro de miel no huele como una cabra muerta o algo así". Robert explicó: "Entonces puedo venir y oler tu pargo periódicamente para que si alguna vez huele como una cabra vieja muerta o algo de esa naturaleza, y eres incapaz de discernir eso por ti mismo, yo estaré allí para decírtelo. Entonces sabrás que eres incapaz de discernir si tu caja huele como una cabra vieja muerta o algo de esa naturaleza por ti mismo. Puedo continuar asistiéndole olfateando su cartera de carne periódicamente en un horario preestablecido establecido a su conveniencia. ”



   Robert admiraba el brillo satinado de su caja de rapé de concha de tortuga ricamente detallada mientras

tomó una pizca del tabaco nasal seco de albaricoque europeo sin humo y lo sacó con su uña meñique, se lo llevó a la nariz y esperó la respuesta de Greta.   



   Greta sabía que darle a Robert un estropajo de casco fuerte y húmedo no sería como conducir a San Luis. No sería como esquiar en una cálida tarde de verano, sabiendo que lamer el corte de orina de la salchicha de la ingle de Robert no sería como hacer albóndigas combinando 1 libra de carne de res molida, 1/2 libra de carne de cerdo magra molida, 1/2 libra de carne de ternera molida, 1 taza de migas de pan italiano, 2 huevos, 4 dientes de ajo picados, 2 cucharaditas de orégano, 1 cucharadita de albahaca, 1/2 cucharadita de romero y 1/2 taza de perejil fresco picado, mezclando bien todos los ingredientes y formando albóndigas de tamaño mediano para luego freírlas en pequeñas cantidades de grasa hasta que estén doradas. 



      Greta consideró ir a casa y ponerse su falda de algodón de la talla 3 con una pequeña impresión de pétalos a través de la falda, y una gran impresión floral a lo largo del dobladillo. Ella sabía que podía contar con los increíbles pliegues de la falda en la zona del busto para darle a sus animados senos 34B un aspecto halagador. Greta sabía que no se pondría su sujetador rosa 34B 82% nylon, 12% spandex 6% seda sin costuras, elegante y sexy push-up con tazas suaves moldeadas sin costuras, elegantes correas escarpadas, y un escote central de corte en V bajo y sexy con la falda antes mencionada. Renunciando al ajuste cómodo, al forro ultra suave, a la forma suave y contorneada y al efecto superior de realce de la figura del sostén fino, Jeanie contaba con los increíbles pliegues de la falda de algodón liviana de la talla 3 en el área del busto para darle a sus animados senos 34B un aspecto halagador. Para llevar su rosa 34B 82% nylon, 12% spandex 6% seda sin costuras elegante y sexy push-up brassiere con la talla 3 falda de algodón de peso ligero sería superfluo teniendo en cuenta los increíbles pliegues de la falda en el busto que daría a los senos de cualquier mujer un aspecto halagador.



   La noche sopló fresca a través de la zarza de cardo y el pino. Greta pensó en la berenjena a la parmesana que tomó la semana anterior. Su coño era fragante como un gumbo de mariscos que había estado sentado al sol durante 4 días. Necesitaba una ducha vaginal, un dispositivo que se utiliza para introducir un chorro de vinagre mezclado en la vagina.

tenía un colgajo de barro lesbo filodendro. Era una vid inmensa e hizo que Greta hablara bíblicamente con los tuyos y con los tuyos.



"De cierto te digo que era un hombre cuyos genitales eran como los de los burros y cuya emisión era como la de los caballos." (Ezequiel 23:20) dijo Greta mientras Richard inhalaba el tabaco nasal seco de albaricoque europeo sin humo.



   Pronto fue el 11 de octubre de 1958 y Estados Unidos lanzó su primer cohete lunar llamado "Pioneer". No fue un éxito. Pioneer alcanzó una distancia de 79.212 millas de la Tierra antes de caer en el Océano Pacífico, por lo que el 21 de diciembre Charles de Gaulle fue elegido Presidente de Francia. La psoriasis de Greta apareció con su inflamación y sus parches escamosos. Una semana más tarde, Greta contrajo un virus después de instalar el google en Internet en su computadora y murió. 





alerón

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Hetero General / Jen's Wild Night Out 2
« en: Noviembre 26, 2019, 11:00:07 pm »
Jack echó otro vistazo a su nuevo corte de pelo. Era un mújol y a Jack le encantaba.  Abrió la puerta y dejó "El salón de peluquería de D S". Fue una noche preciosa. Las estrellas brillaban y un búho gritó mientras Jack se dirigía a la casa de Jen Jizzwhitle.



            Jen había llamado más temprano esa noche mientras Jack miraba el cielo encerado por la puesta de sol.



           "Hola Jack" dijo Jen, "Estoy pensando en salir de fiesta esta noche y quiero asegurarme de que mi coño no huela como una cabra vieja muerta. Me gustaría quitar el olor a cabra muerta de mi cabina antes de presentárselo a cualquier hombre respetable. Le di a mi tarro de miel una doble ducha pero Jack; necesito que vengas a oler mi chaqueta y me digas si huele como una cabra vieja muerta o algo de esa naturaleza. ¿Puedes venir y olerlo rápido esta noche?"



       Jack accedió a pasar a oler el tampón de Jen. Jen era una rubia pequeña con un cuerpo caliente. La alfombra encajaba con las cortinas.  Jen era un poco insegura y quizás un poco ingenua, pero últimamente, Jack había empezado a desarrollar sentimientos por ella. Le dolía saber que estaba participando en esta farsa con una mujer para la que había empezado a desarrollar sentimientos sólo para poder oler de vez en cuando su herida y asegurarle que no olía como una cabra vieja, o algo de esa naturaleza. Sentía como si se hubiera abaratado a sí mismo, pero le encantaba oler el taco barbudo de Jen.



       De repente, la boca de Jack supo como si el mismo diablo Satanás Belcebú hubiera disparado una enorme carga de su bateador satánico caliente desde su enorme y verrugoso shlong satánico hasta llegar a la boca de Jack, que se abrió de par en par.  Jack tomó un par de pastillas de menta para el aliento y experimentó una poderosa explosión de acción limpiadora que le limpió la boca neutralizando el sabor satánico y caliente de la masa de bebé. Jack pudo sentir el poder del olmo resbaladizo, el aloe vera y el aceite natural de menta tranquilizar y reconfortar el interior de su boca.



De repente e inesperadamente, una ola de sabor satánico y caliente a bateador de bebé impregnó la boca de Jack de nuevo cancelando el efecto de la poderosa explosión de la respiración de la menta de la respiración de la acción limpiadora. Fue como si el mismo diablo Satanás Belcebú hubiera disparado una enorme carga de su bateador satánico de su enorme y verrugoso shlong satánico justo dentro de la boca de Jack después de que Jack le hubiera metido un par de mentas en la boca para deshacerse del sabor del bateador satánico caliente de su bebé.



   Jack tomó un par más de las mentas para el aliento y experimentó una poderosa explosión de acción limpiadora de la respiración que limpió su boca neutralizando el sabor caliente satánico de la masa del bebé. Jack pudo sentir el poder del olmo resbaladizo, el aloe vera y el aceite natural de menta tranquilizar y reconfortar el interior de su boca.



De repente, pero no de forma tan inesperada esta vez, una ola de sabor satánico caliente a bateador de bebé impregnó la boca de Jack, cancelando el efecto de la poderosa explosión de la respiración de la menta de la respiración acción limpiadora.



    "Maldita sea", se dijo Jack, "No puedo deshacerme de este sabor satánico a bateador de bebés".



    Pronto Jack estuvo en casa de Jen. Llamó a la puerta.



     "Hola Jack" dijo Jen, veo que tienes un nuevo peinado.



    "Hola Jen. Sí", dijo Jack. El aire que salió de la boca de Jacks golpeó a Jen como una ola sísmica de un hedor satánico de esperma caliente y salado.



     "Tu aliento huele como si el mismo diablo Satanás Belcebú hubiera disparado una enorme carga de su bateador satánico caliente desde su enorme verrugoso y satánico shlong hasta llegar a tu enorme y ancho ladrido. ¿Cómo puedes siquiera pretender ser capaz de discernir el olor a cabra vieja muerta en mi cartera de carne cuando tu aliento huele a espermatozoide satánico salado y caliente? Tu aliento huele peor que el de tu amigo Larry.  ¿Recuerdas que salía con Larry? "El pito de Larry era feo y olía a amoníaco, a limburgo y a calcetines viejos sudados".



   "Sí, recuerdo a Larry..." contestó Jack.



   "¡Por favor! No hables! Tu caliente y salado hedor a espermatozoides satánicos me está matando", gritó Jen. "No puedo culpar a Larry por tener un pene feo, pero, quiero decir, la limburger es un buen queso si te gusta la limburger, y entonces tal vez te guste el olor del queso limburger, pero el pene de un hombre no debería oler a limburger. Supongo que se podría decir que el shwantz de un hombre no debería oler como un panecillo de arándano, pero un panecillo de arándano es un olor agradable que se puede apreciar como un olor agradable por sí solo. No puedes decir eso de Limburger. ¿Has visto alguna vez una vela perfumada de limburgo? De hecho, he visto una vela perfumada de "panecillo de arándanos". Nunca he visto una vela perfumada de "limburgo". Nunca he visto una vela perfumada de "amoníaco" o "calcetines de sudor viejo".



"Y una puta no debería oler como una cabra muerta", contestó Jack.



Jen se cayó al suelo cuando el aliento de Jack la golpeó. Jen temblaba como una ballena varada. Estaba temblando como una ballena varada, temblando y cayendo al suelo como una ballena varada en una playa. Jen no era gorda y no era el tipo de persona que alguien describiría como una ballena. Su forma no era la de una ballena. En realidad, tenía una bonita figura con un amplio estante, una cintura delgada y un culo para darse un festín, así que uno no la describiría como una "ballena" debido a su tamaño corporal, pero al verla en este momento particular en el continuo espacio-tiempo temporal, uno no podía dejar de verla en el suelo temblando y agitándose de forma incontrolada, y a una persona pensante y racional se le podía recordar la imagen que comúnmente se muestra en la televisión de una ballena varada en la playa, agitándose y agitándose de forma incontrolada; De ahí la descripción de Jen como una "ballena varada".



"¡Oh, Dios mío, Dios mío!"gritó Jack "Jen está en el suelo temblando y agitándose de forma incontrolada como una ballena varada en el sentido de que en este momento en el continuo tiempo-espacio no puedo dejar de verla en el suelo temblando y agitándose de forma incontrolada y, siendo una persona racional y pensante, me acuerdo de la imagen que se muestra comúnmente en la televisión de una ballena varada en la playa temblando y agitándose de forma incontrolada; de ahí mi descripción de Jen como una "ballena varada".



Jen llevaba un adorable vestido de verano de algodón plisado y cuadros rocosos con correas ajustables que se atan por encima del hombro y bolsillos grandes y funcionales a cada lado. La tela escocesa era una mezcla de oro blanco apagado y suave, verde pastel, verde aguacate oscuro, marrón suave con hilos brillantes de oro, azul, verde y plateado que corrían a través de ella.



La sacudida y agitación incontrolada de Jen en el suelo había causado que el adorable vestido de verano de algodón plisado y plisado con tirantes ajustables que se atan por encima del hombro y bolsillos grandes y funcionales a cada lado se elevaran alrededor de sus caderas, exponiendo su tanga importada de una sola talla que se ajusta a la más sexy, simple y cómoda tanga de nylon/spandex rosa de volantes con entrepierna de algodón forrada. Algunos de los cabellos rubios de su montículo almizclado pegados a los bordes de su talla única se ajustan a la mayoría de las tanga de nylon/spandex rosa de volante más sexy y cómoda con entrepierna forrada de algodón. Fue totalmente romántico.



 No pasó mucho tiempo antes de que el sistema nervioso parasimpático de Jack se viera afectado de tal manera que los vasos sanguíneos de la entrada del doinker de Jack se abrieran y dejaran entrar la sangre. La sangre entró en el tejido esponjoso del copus cavernosum y del corpus spongiosum y le dio a Jack una erección. Una erección de bocina. Jack se inclinó y tomó un poco de la cartera de carne de Jen a través de su talla única que se ajusta a la mayoría de las tanga de nylon/spandex rosa de volante más sexy y cómodo con entrepierna forrada de algodón y agarró su shlong rígido.





Jack no pudo evitar la expulsión orgásmica del semen que salió de su pene mientras olfateaba la salchicha de Jen y le tiraba de su salchicha de hombre rígido. Después de todo, la eyaculación es un reflejo, como cuando el médico golpea tu rodilla con su martillo. Jack no sabía que había estado almacenando esperma en su epidídimo después de haberlo hecho en su testículo. Cuando comenzó la eyaculación refleja, los espermatozoides de su epidídimo pasaron a los conductos deferentes de la próstata de Jack, donde se mezclaron con las secreciones de la próstata y las vesículas seminales para ser expulsados a través de la uretra Franklin hasta la alfombra de Jen. Jack disparó unos 3 cc de bateador de bebé que contenía tres millones de espermatozoides en la alfombra de Jen. La cara de Jen se movió románticamente.



De repente, la boca de Jack supo como si el mismo diablo Satanás Belcebú hubiera disparado una enorme carga de su bateador satánico caliente desde su enorme y verrugoso shlong satánico hasta llegar a la boca de Jack, que se abrió de par en par.



"¡Maldita sea la leche salada de Satanás!"  Gritó Jack.







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Sexo Oral / Marcy Come Mucho Cum
« en: Noviembre 25, 2019, 10:01:53 pm »
Y así sucedió que un día una puta gorda con un gran bocio marrón en el cuello llamado Marcy comenzó a hablar todo el Rey Jamesish como si estuviera en los tiempos del Antiguo Testamento.



     "De cierto te digo que era un hombre cuyos genitales eran como los de los burros y cuya emisión era como la de los caballos." Marcy dijo (Ezequiel 23:20)



Marcy estaba hablando por teléfono con su amiga Deb.



     "Un entusiasmado Deb contestó: "Suena como un verdadero sueño, Marcy; ¡un verdadero guardián! No dejes que se vaya. Lo que yo haría es comer sólo mazorca de maíz y requesón durante tres días. Cómete el rollo que te di", le dijo Deb, "Entonces toma un buen vino e invítalo a venir".  Dale un tazón de vidrio, haz que se acueste y sostén el tazón de vidrio sobre su cabeza. Luego agáchate sobre él para que pueda ver y evacuar tus intestinos en el tazón de vidrio que está sosteniendo sobre su cabeza para ti".



     Marcy pensó en la sugerencia de Deb. "Quizá, pero ¿por qué me tentáis, porque mis entrañas están llenas de una repugnante enfermedad?"          (Salmo 38:7)



"Oh, vamos Marcy", dijo Deb, "Puedes cagar en un tazón por él. Es tan romántico. No puede conseguir tus piojos. Le encantará! Lo pensará cuando esté abofeteando a los cerdos dentro de unos años".



"Sí" respondió Marcy, "Llenaré mis entrañas con este rollo que me has dado. (Ezequiel 3:3) Entonces comeré del maíz y del queso que es la cabaña y al tercer día me agacharé y pellizcaré un pan de mi precioso cuerpo. Toma; come, porque este es mi cuerpo".



"¡Esa es la idea!" dijo Deb. "Tu caca puede contener una gran cantidad de energía, ¡hasta el 50% de la comida original! A veces quité el cabezal de la ducha de mi ducha, defecé en ella, y luego reemplacé el cabezal de la ducha lleno de caca para que yo y mi hombre Ricky podamos tener una ducha fecal. A Ricky también le encanta la fecalatio. Ahí es cuando chupo su gordito mientras tiene un movimiento intestinal explosivo. A veces la salpicadura de la caca en el agua me salpica la cara. Es tan romántico".



"De verdad" contestó Marcy.



"Entonces, puedes sacar todo el maíz del taburete y poner los granos en un tazón." Ofreció Deb, "Que le dispare una carga de salsa de esperma espumosa o dos en ella; Lo que tienes entonces es un poco de maíz crema al estilo sureño".



"De cierto te digo que lo que dices suena delicioso", contestó Marcy.



"Ya conoces a Marcy", comenzó una vacilante Deb, "Realmente deberías hacerte ver ese bocio en tu cuello. Parece una albóndiga grande que yo haría combinando 1 libra de carne de res molida, 1/2 libra de carne de cerdo magra molida, 1/2 libra de carne de ternera molida, 1 taza de pan rallado italiano, 2 huevos, 4 dientes de ajo picados, 2 cucharaditas de orégano, 1 cucharadita de albahaca, 1/2 cucharadita de romero y 1/2 taza de perejil fresco picado, mezclando bien todos los ingredientes y formando una enorme albóndiga de carne que luego se fríe en una pequeña cantidad de grasa hasta que esté dorada".



Más tarde...



Pronto llegó el invierno y un viento del norte sopló ráfagas de aire frío de enero a través del cardo de matorral y la tanga. Marcy con el bocio en su cuello que se asemejaba a una albóndiga grande creó un aspecto elegante y suave con su corte bajo de 90% nylon 10% spandex de apoyo elástico lavable a máquina de encaje crujiente de punto fucsia tanga.



"De cierto te digo" dijo Marcy, "Y Abraham tenía 99 años cuando fue circuncidado en la carne de su prepucio, (Génesis 17:24) y eso calienta mi cavidad del tampón a través de mi elegante y liso corte bajo de 90% nylon y 10% spandex, una tanga de punto de fucsia de encaje costroso lavable. ¡Alabado sea Jesús!"



Más tarde Marcy bajó una ficha de LSD-25 y decidió tocar el trombón con sombrero de copa. Sesenta y tres tipos se detuvieron y Marcy bajó el trombón. Los hombres se bajaron la cremallera de sus respectivos pantalones y se tiraron de sus salchichas en la ingle.



    Además del sombrero de copa, Marcy llevaba una minifalda roja y su elegante y suave corte bajo de 90% nylon y 10% elástico elástico, que se puede lavar en una máquina de encaje crujiente de punto y fucsia. El primer tipo se dirigió hacia Marcy mientras ella se arrodillaba en la estera, abría bien la boca y sacaba la lengua.  Logró disparar su primer chorro de agua con tanta fuerza que se oyó un "plop" húmedo que golpeó el techo de la boca de Marcy y ésta se amordazó ligeramente.  Alrededor de tres chorros más de chorros de agua se metieron en su boca antes de que la fuerza de la corriente disminuyera rápidamente. Marcy le chupó la polla en la boca y la limpió. Dos tipos más se acercaron a cada lado de ella y le metieron su valiente semilla en su amplia boca de espera. Después de limpiar las dos pollas, Marcy estaba ocupada de nuevo cuando tres hombres más dispararon sus cargas de bateador de bebé fresco directamente sobre su lengua. Marcy dejó que la perla de nuez se le escurriera por la lengua y la recogiera. Cuatro hombres más corrieron hacia arriba y entraron en la boca de Marcy antes de que ella tragara y sonriera.



                Todo esto ocurrió en unos tres minutos. En esos tres minutos, Marcy se tragó más esperma de hombre de lo que muchas mujeres cristianas se tragarán en toda su vida. El paso se aflojó un poco y Marcy pudo pasar un poco de tiempo metiendo cada shlong en su boca y succionando el último trozo de esperma. Esto continuó durante unos 25 minutos antes de que Marcy atrapara un enorme chorro de leche extra de semen caliente y espumoso en la parte equivocada de su amígdala y elevara una generosa cantidad de esperma medio digerido a la parte superior de sus ahora expuestos senos. Sonriendo, rápidamente recogió el vómito espumoso y se las arregló para llevárselo a la boca y tragarlo con una mueca nauseabunda. Un hombre regordete con olor corporal y un pene muy corto y regordete se escabulló y disparó un impresionante chorro de semen fresco y caliente en su boca de espera. El sonido del chorro golpeando su lengua fue lo suficientemente fuerte como para hacerla reír a ella y a un par de los muchachos. Otros dos tipos subieron rápidamente y tomaron sus posiciones. Marcy cogió la primera carga de los chicos y salpicó en las cargas anteriores que estaba guardando en su boca. Se las arregló para chuparse la cabeza de la verga que aún chorreaba en la boca sin tragar. Se limpió el exceso de esperma de la cara con los dedos y se lo metió en la boca. El siguiente tipo se acercó y soltó un chorro de crema de nueces en su boca, que se llenó rápidamente. Marcy amordazó, y luego se lo tragó. El esperma cubrió su bocio. Marcy comió mucho cum.



"He aquí, yo corromperé vuestra semilla y esparciré estiércol sobre vuestras caras." Rió Marcy (Malaquías 2:3)



Al día siguiente, Marcy fue a un lugar elegante a desayunar. Tenía un McMuffin, maldita sea.



Marcy murió cuando tenía 83 años.



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Sexo Anal / Gertie's Cream Pie Christmas
« en: Noviembre 25, 2019, 09:18:31 pm »
Una mañana de Navidad, Gertie Groinshlapper se estaba preparando para la iglesia. Ella tiró de su talla única importada se ajusta a la mayoría de los más sexy simple y cómodo volante de nylon turquesa / correa spandex con entrepierna forrada de algodón. Gertie sintió la prensa de la entrepierna forrada de algodón apretada contra los labios de su coño. La parte posterior de la talla única importada se ajusta a la mayoría de los más sexy simple y cómodo volante de nylon turquesa / correa de spandex con entrepierna forrada de algodón fue enterrado firmemente entre sus panecillos y descansado cómodamente en su fruncida agujero de tapón y su periné (el espacio entre el ano y la vagina).



     Gertie buscó su sostén.





    "Es Navidad y tengo pezones enormes", pensó Gertie. "Este es el único sostén que puedo usar que me gusta y que cubre bien mis pezones". Gertie sabía que se veía bien en su forma con estampado de guinga azul claro que encajaba con un sostén de pezón grande. Las copas de espuma elástica contorneadas y ligeramente forradas y los adornos festoneados eran tan cómodos como sexy podía ser. Gertie pensó en Jesús, se puso su falda roja, comió un burrito de frijoles y fue a la iglesia.







   En la iglesia, varios hombres vieron a Gertie con su falda roja y se empalmaron. Esto se debió a que los cuerpos cavernosos de los hombres afectados se llenaron de sangre venosa.



   Después del servicio de la iglesia, un tipo llamado Sammy se acercó y contrató a Gertie para dialogar.



   "Te estoy diciendo la verdad, Gertie," dijo Sammy, "Sé que mi pito es una salchicha rígida en este momento. Es Navidad y me diste a mí y a un montón de otros chicos en la iglesia delante de Dios y de todo el mundo! Llámame romántico, pero me muero por ver qué hay bajo tu falda esta mañana de Navidad".



   Gertie comprendió que estos hombres deseaban ahora la estimulación del pene de tal manera que el semen fuera expulsado a través de la uretra por las contracciones rítmicas del músculo bulbospongioso. 



    "¡Oh, Dios mío!" contestó Gertie, "¡Alabado sea Jesús! Siento mucho que mi falda roja actuara como un estímulo sexual y causara que los cuerpos cavernosos de varios de los hombres de la iglesia se llenaran de sangre venosa, así que tuvieron erecciones en Navidad. ¿Qué puedo hacer para ayudar a los hombres con erecciones en esta mañana de Navidad?"



     "Bien Gertie," comenzó Sammy, "Es Navidad, y como una consideración para tu futuro, nos gustaría que conservaras tu integridad vaginal virginal para que sigas siendo pura para el matrimonio. Lo que proponemos es lubricar su ano para que cada uno de nosotros a su vez pueda insertar nuestros penes erectos en él y de esa manera el pene del insertador puede ser estimulado por la necesidad de que el músculo del esfínter se contraiga mientras el pene erecto se desliza dentro y fuera de su bien lubricado bungaló. Existe una buena probabilidad de que esto haga que el semen sea expulsado a través de la uretra por las contracciones rítmicas del músculo bulbospongioso. El semen comenzará a salir del pene con la primera o segunda contracción. Conmigo, suele ser la segunda contracción. Los científicos han estudiado esto fácil y convenientemente por el método de la sonda anal".



"¿El método de la sonda anal?" preguntó Gertie.



"Sí. El método de la sonda anal" respondió Sammy. "Básicamente, en un estudio científico, los científicos insertaron una sonda en los anos de once varones adultos jóvenes. Se registraron las señales eléctricas de la sonda anal para cada uno de los once hombres jóvenes durante tres sesiones de masturbación hasta el orgasmo. Una computadora digitalizó automáticamente los resultados. El patrón de contracciones de cada hombre era muy similar de una sesión a otra y distinguía sus registros de los demás. Era como una huella dactilar masturbatoria".



"Eso es tan interesante." Dijo Gertie. "Tenía el google instalado en mi ordenador para Navidad. ¿Esa información está en Google?"



"Sí" respondió Sammy. "Está en Internet. Si tienes el google instalado en tu ordenador, puedes buscar en google 'El orgasmo masculino: contracciones pélvicas medidas por sonda anal' y verás el informe".



"¡Oh, genial!" dijo Gertie, "Tengo google instalado en mi ordenador para navidad, puedo comprobarlo."



Gertie se puso a cuatro patas y metió su trasero en el aire. Sammy se levantó su falda roja, sacó la tanga de la insignia del sheriff de Gertie y lubricó su caca con un poco de lubricante. Los chicos se turnaron para montarla y bombearle su ojo marrón. Después de que cada uno de ellos le disparara a un pedazo de masa caliente y salada de su ano, ella se lo tiró en un vaso de martini. El burrito de frijoles del desayuno la ayudó a tirarse un pedo.





Después de tirarse pedos en el vaso de martini, Gertie se bebió la saliva del hombre del decimocuarto tipo.



   "¡Eso estuvo delicioso!" exclamó Gertie.



   Después de beber la semilla del hombre, Gertie fue al almuerzo de oración de Navidad y tomó una tortilla de espinacas con albahaca, cebolla, ajo y pimientos rojos. También comió tocino y un poco de la mezcla de melón de Marcy. Luego se fue a casa y empezó a tocar canciones navideñas en su Keytar. 



   De repente, Gertie se sintió sonrojada. De repente tuvo molestias rectales, comezón anal, congestión nasal severa, goteo postnasal y psoriasis. Gertie sintió náuseas y un mareo repentino que podría haber provocado desmayos. Sintió molestias abdominales, agitación, ansiedad, estreñimiento, disminución del deseo sexual, diarrea y heces blandas, hinchazón, fatiga, gases, ojos y boca secos, disminución del apetito, escalofríos, incapacidad para dormir y urticaria.  Gertie expulsó con fuerza el contenido de su estómago por la boca y la nariz; vomitó trozos gelatinosos de bilis sobre sí misma, su keytar y su piso.



   Gertie miró a la náusea que ralphed. Ella esperaba ver una mezcla de esperma, burrito de frijoles de desayuno, tortilla de espinacas con albahaca, cebolla, ajo y pimientos rojos, tocino y la mezcla de melón de Marcy. Gertie reflexionó sobre los gelatinosos trozos de bilis y se dio cuenta de repente. La verdad iluminada llegó en un destello de profunda perspicacia y comprensión.



      "Con razón vomité", exclamó Gertie. "¡Mi estómago estaba lleno de vómito!"



      Después de más contemplación, Gertie frunció el ceño y frunció el ceño. "¡Debo haber tenido un virus cuando tenía el google instalado en mi computadora!"











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Sexo Anal / AAA ANAL (Triple A Anal)
« en: Noviembre 24, 2019, 07:50:03 pm »
Introducción:

                ¡¡¡¡¡HISTORIA VERDADERA!!!!!!           



 



            Un día hacía calor y unas tres señoras estaban tomando daiquiris en una destilería de cerveza independiente en Cleveland. Tenían una mesa afuera en la cervecería.



     "¡Oh, Dios mío!", dijo Laura; Laura era una pelirroja de 18 años. No sólo sus pantimedias glamorosas, brillantes y a la vez escarpadas tienen todas las características de lujo estándar, como cintura cómoda y costuras planas, sino que también ofrecen un soporte de compresión media, control invisible para caderas y muslos y un dedo del pie invisible reforzado.



   "Pensé que estas serían las medias que puedes usar en la selva como protección contra las sanguijuelas." Continúa Laura: "Una sanguijuela se adhiere a tu pierna. Debido a la pantalla de nylon entre tú y la sanguijuela, el parásito es fácil de quitar, simplemente quitándote las glamorosas, brillantes y a la vez escarpadas pantimedias. De todos modos, estas no son las pantimedias protectoras de la guerra de la jungla para usar en terrenos pantanosos. Se ven bien, son cómodos, y son glamorosos, brillantes, pero también tienen todas las características de lujo estándar como cintura cómoda y costuras planas, pero también proporcionan un soporte de compresión media, control invisible para caderas y muslos y un dedo del pie invisible reforzado. Me alegré mucho de haberlos encontrado accidentalmente. No corrieron cuando me los puse, no estaban muy apretados, se mantuvieron firmes y comprensivos, no corrieron toda la noche (incluyendo el baile de bodas, yo era dama de honor), y los lavé y todavía se ven nuevos. Estas son unas pantimedias increíbles. El color era lo suficientemente claro para que no parezcan falsos. Estoy súper pálido, y se sostienen muy bien. Wow"



     De repente, Laura sintió molestias abdominales, agitación, ansiedad, estreñimiento, disminución del deseo sexual, diarrea y heces blandas, dificultad con la eyaculación, hinchazón, sequedad de boca, fatiga, gases, ojos y boca secos, disminución del apetito, escalofríos, incapacidad para dormir y urticaria. Laura expulsó a la fuerza el contenido de su estómago por la boca y la nariz; vomitando trozos gelatinosos de bilis en la calurosa noche de Cleveland.



Las amigas de Laura, Shelly y Tiffany, la vieron vomitar. Una canción llamada "Rico Suave" apareció en el estéreo del bar.



  Laura miró a la náusea que ralphed. "No es de extrañar que vomitara", dijo ella, "¡Mi estómago estaba lleno de vómito!"



"Muchos tipos son buenos conmigo porque soy guapo." Dijo Shelly: "Me harán participar en charlas y bromas en un intento de ganarse mi confianza. Básicamente quieren expulsar el semen de su pene. Les gustaría que me involucrara en la estimulación de su pene con mis manos, o la boca por lo general, pero he tenido chicos que quieren otras cosas también".



"He oído que eyectar semen del pene se llama eyacular", dijo Tiffany, "He oído que es muy placentero".



"Sí, eso es cierto y realmente, depende de ti si quieres estimularte analmente."  Dijo Laura. "A algunas personas les gusta mucho, pero hay que tener cuidado. El ano es muy frágil. Es mucho más seguro agitar la ensalada que meter un palo de escoba en el bungaló y saltar de arriba a abajo. Si te haces daño estimulándote analmente, tienes que decírselo a alguien, no importa lo vergonzoso que sea".



  "¡Eso es!", dijo Tiffany, "Me estaba estimulando y me lastimé, así que puse un anuncio en el periódico."



"¿Pusiste un anuncio en el periódico? ¿Qué decía?", preguntó Shelly.



"Decía que me lastimé el ano estimulándome a mí mismo, y me proporcionó un número de contacto." Contestó Tiffany



De repente, sonó el móvil de Tiffany.



Tiffany contestó su teléfono celular.



"Hola" dijo Tiffany; ella escuchó a la persona que llamó y luego respondió así..." Hola Marcus. Mi nombre es Tiffany y sí, me lastimé el ano estimulándome analmente. No se parece a nada que haya experimentado nunca. La estimulación anal iba bien. Era AAA ANAL! ¡Triple A anal! Mi cortador de mierda estaba sintiendo el amor. No era como ser un tipo en 1942 y decir que eres trompetista, y luego sacar una corneta Schilke Cornet en si bemol apretado. Mi donut de cuero se sentía bien estimulado. Quiero decir que generalmente lo uso para dispensar materia fecal, pero varias frutas, verduras, palos de escoba, velas e incluso ciertos implementos de escritura se sienten muy bien lubricados e insertados en el nudo del globo pueden realmente mejorar el placer de una chica. Estaba enganchado."



Tiffany escuchó a la persona que llamó. "No, no fue como pelar una naranja y chorrear jugo en el ojo. Era más como montar desnudo en un asiento sin monociclo y con el poste del asiento escarbando el ano". 



Laura y Shelly se sentaron y escucharon mientras Tiffany continuaba.



"No sé si lo haría con todo el calentamiento global que hemos estado teniendo últimamente. Puedo hablar con las chicas. Suena divertido". Dijo Tiffany: "Si como frijoles horneados, requesón, barras de higos y jarabe de chocolate y metes tu nariz en mi caca, unos 25 minutos después de haber consumido los alimentos antes mencionados y de haberme tirado pedos, estarás encantada con mi fragancia". Déjame ponerte en el altavoz para que mis amigas Laura y Shelly puedan oírte".



Tiffany puso a Marcus en el altavoz para que Laura y Shelly pudieran oír.





"Ok. Hola chicas, soy Marcus y le estaba contando a Tiffany sobre la época de mi casi divorcio en 1984. Mi esposa me preguntó en la cama si había algo especial que me gustaría. Le dije que quería que soltara una galleta de aire. Sin vacilación. Dejó salir un pequeño chillido en el momento justo en mi cara. Al día siguiente ella descargó un whopper que casi quema la alfombra. Suena como si hubiera matado a un pato enorme. Fue un romance total. Ella nunca superó esa. Obtendría los mejores resultados con ella metiendo mi lengua en su pastel de tapón tanto como pudiera y masajearle la rabadilla mientras le hacía la ensalada. A veces sucedía de inmediato, pero a veces podían pasar 20 minutos antes de que saliera el poot poot poot out.  El romance salvó mi matrimonio. Haz las cuentas. Calculo que 3 pedos a la semana durante un año equivalen a unos 156 pedos. Así que en 20 años, he inhalado más de 3100 pedos."



Marcus se aclaró la garganta y continuó. "¡También me encanta tirarme pedos! Tengo un bonito culo de burbuja que se ve deliciosamente jugoso en jeans apretados o en pantalones de vinilo o de cuero apretados y chirriantes, brillantes y chirriantes. Me encanta rasgar el culo en mis vaqueros apretados sin ropa interior o deslizarme en un asiento de vinilo en un bar o restaurante con mis pantalones de cuero puestos para que pueda cavar la vibración y los sonidos de pedos sexy que hace. Me encanta tirarme pedos en mis pantalones de cuero negro. La forma en que huele con el cuero me pone caliente. ¡Mis pedos huelen a huevos o brócoli! ¡Yippie! Me encantaría sentarme en cada una de vuestras caras y soltar un fuerte rasgón vibrante a través de mis ajustados jeans! Olería a huevos endiablados podridos".



Tiffany parecía preocupada.



"Eso es tan interesante Marcus", dijo Tiffany, "pero con todo este calentamiento global, ¿no crees que deberías refrescarte con los pedos? Piensa en todo el metano que sale de tu culo comiendo el ozono. La temperatura media del aire cercano a la superficie de la tierra y de los océanos ya ha aumentado considerablemente, probablemente debido al aumento de las concentraciones antropogénicas de gases de efecto invernadero y al hecho de que su esposa y usted se tiran pedos".





"Entiendo tu preocupación Tiffany, pero también he estado olfateando y chupando los pedos de otros tipos.  Eso fue lo que inició mis dificultades matrimoniales". Mi hermano mayor y sus amigos se sentaban en mi cara y se tiraban pedos cuando era niño. Ahora, me gusta cuando los hombres se sientan en mi cara y se tiran pedos o les rompo el culo mientras se tiran pedos. Cuando los bordeo me chupo el pedo en los pulmones y también les meto la nariz en el culo cuando se tiran pedos y olfatean con toda la bondad. Tengo un "amigo" que me hace sentarme bajo un asiento de llanta mientras ve la televisión y bebe cerveza y se tira pedos durante HORAS....realmente, puede tirarse pedos en cualquier momento, en cualquier lugar, sin parar. Es increíble y me pone muy dura. Varias veces me he corrido sin tocarme cuando los chicos se han estado tirando pedos en mi cara. Ese es siempre el mejor orgasmo que tengo. Ojalá pudiera conocer a más hombres que se tiraran pedos en la cara de un hombre por cualquier razón. Incluso me lo han hecho algunos heterosexuales porque pensaban que era divertido y humillante, así que supongo que era entretenido para ellos. Eso fue especialmente sexy".



"Bueno" ofreció Tiffany "Sería muy divertido tirarse un pedo en tu cara, pero todo este calentamiento global nos ha puesto a mí y a las chicas en un aprieto".



Marcus pensó que se haría una paja pronto.



"Debería irme." Marcus colgó el teléfono y empezó a masturbarse, pero se quedó cojo cuando pensó en cómo su señor y salvador Jesucristo podía verle masturbarse y también su ángel de la guarda y la Virgen María. El Dios Padre y el Dios Fantasma sabrían que Marcus también se estaba masturbando porque en realidad son uno y lo mismo con el Hijo Dios Jesús.  A Marcus le importaba un carajo el calentamiento global, pero su señor y salvador Jesucristo, su ángel de la guarda y la Virgen María viéndolo pajearse era más de lo que Marcus podía soportar.



Marcus se limpió el pre-cum de su pene flácido, lo guardó y se maravilló ante el diseño de la válvula de escupitajo de su trombón de contrabajo plano BB del Ejército de Salvación. El trombón de contrabajo plano BB del Ejército de Salvación tiene un tobogán doble y se acumula en ambos tubos. El trombón de contrabajo plano BB del Ejército de Salvación tiene dos válvulas de espetón, una para cada tubo. Las dos válvulas de espetón se accionaban presionando una sola palanca! También tenía un trombón de contrabajo plano Conn BB, pero ese modelo sólo tiene una válvula de escupitajo. No tenía el potencial de rendimiento de su trombón de contrabajo plano BB del Ejército de Salvación.







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Sexo Anal / Una fiesta de chupadas anales
« en: Noviembre 24, 2019, 07:25:59 pm »
Un día se produjo un cierto calentamiento global y la temperatura media del aire cercano a la superficie de la tierra y de los océanos aumentó, probablemente debido al aumento de las concentraciones antropogénicas de gases de efecto invernadero. Algunas jovencitas en bikinis de tanga estaban bebiendo margaritas alrededor de una piscina. Luego hubo un poco de romance y una fiesta de chupadas anales.



De repente, una de las atractivas jovencitas llamada Zelda cortó un pedo tan mal que olía como si algo se le hubiera metido por el culo y hubiera muerto.  Zelda era una morena delgada en un mini bikini anaranjado estilo brasileño de Lycra que ofrecía poca cobertura. 



"Dios mío, Dios mío", dijo Zelda, "Es martes y me he cortado un pedo tan mal que huele como si algo se me hubiera metido por el culo y se hubiera muerto".



"Oh, caramelos de goma de mascar", contestó Jan, una delgada pelirroja con un mini bikini de lycra rosa y blanco. "¡Es martes y todo ese metano empeora el calentamiento global, perra!"



"¡Jódete, perra!" gritó Zelda mientras se agachaba y se tiraba un pedo hasta el sábado.



El domingo siguiente, el calentamiento global fue peor y Zelda fue a un restaurante de panqueques con un tipo al que le hizo una mamada la noche anterior.



El saco del tipo olía a queso y sabía a bilis húmeda, sal y levadura. Ella sorbió su pene cuando el tipo le separó tanto las mejillas del culo que la placa de su sheriff se convirtió en un túnel de caramelo. Cuando el tipo hizo esto, fue golpeado por una gran explosión de pedos húmedos. Olía como si algo se le hubiera metido por el culo a Zelda y hubiera muerto. El nombre del tipo era Albi.



A Zelda le gustaban los panqueques con fresas, crema batida y jarabe. Vinieron con una gran empanada de salchicha. Zelda se tomó un café negro y una porción de papas fritas. Se preguntaba si Albi pensaría en ella mientras se masturbaba. Su esperma era salado y amargo.



Zelda sabía una cosa. En 1943, unos tipos se masturbaron en Cleveland antes del rock and roll. Ahora hay un museo de rock and roll en Cleveland. Los chicos siempre se masturban. No importa si es 1943 o 2007. La mayoría de los hombres no creen que Jesús los esté observando cuando se masturban, pero lo hace. Jesús incluso ve a los incrédulos masturbarse. Todo ese esperma desperdiciado hace llorar a Jesús. Para eso es para lo único que Jesús tiene tiempo; para llorar por el esperma desperdiciado. Zelda sabía que por eso había tanto sufrimiento en el mundo. Por eso las mujeres ahogan a sus bebés en bañeras y los hombres disparan a la gente. Porque Jesús está demasiado ocupado llorando por el esperma desperdiciado para ayudar.



Zelda levantó la vista de sus panqueques en Albi. "Si te masturbas, Jesús llorará. ¿Pensarás en mí cuando te masturbes?"



"Tal vez" dijo Albi. "Me chupaste la polla como si fuera el 4 de julio, y es 18 de noviembre." 



"Cuando te masturbas, ¿piensas en Jesús mirándote y llorando? preguntó Zelda.





  "A veces" dijo Albi. "Por eso es que tomo la pequeña píldora azul"



"Pequeña píldora azul ¿Qué es eso?" preguntó Zelda.



  "Viagra" explicó Albi



  "¿Usas Viagra para masturbarte?" preguntó Zelda, asombrado. El calentamiento global la calentó más de lo que lo habría hecho si no hubiera habido calentamiento global.



   "Claro" explicó Albi, "Me da una verga tiesa aunque Jesús me esté mirando y llorando. Ha mejorado mi vida sexual. Me hace eyacular más, más fuerte y más lejos".



   Albi se preguntaba si llegaría a maw en el montículo almizclado de Zelda más tarde.  Albi se sintió mal por el calentamiento global, pero sabía que Jesús se pondría a arreglarlo después de haber terminado de llorar por el esperma desperdiciado por los hombres masturbadores.



"A veces, me rasco las pelotas y me huelo los dedos y huelo amoníaco, queso de cabra o ambos. Eso no es ni aquí ni allá, pero primero soy un hombre honesto y luego un caballero". Explicó Albi



"Anoche tu saco olía más a bilis húmeda, sal, levadura y queso Vieux Boulogne", dijo Zelda.  "El Vieux Boulogne es un queso de corteza lavada producido por vacas criadas en los pastos costeros de Normandía. Tiene entre 7 y 9 semanas y la corteza se lava con cerveza.  Es un queso moderno, joven, de sabor suave y sabor suave. Es genial con pan crujiente y buena cerveza. Es bastante picante, así que su sabor suave es una sorpresa".



De repente sonó el teléfono de Zelda.



"Hola" dijo Zelda. "Oh, hola Jan. Estoy aquí con un tipo llamado Albi. Le chupé su shlong tieso anoche hasta que me metió una carga caliente de sopa de pescado en la garganta. Su saco de nueces olía a bilis húmeda, sal, levadura y queso Vieux Boulogne, pero es lindo".



Zelda hizo pucheros y escuchó la mueca de Jan. Zelda que se convirtió en una mirada agria de "No creo ni una palabra de esto" mientras continuaba escuchando a Jan.



"Oh Jan", ronroneó Zelda, "No te preocupes. Entiendo; sé que no lo dijiste en serio cuando dijiste que mi flatulencia olía como si algo se me hubiera metido por el culo y hubiera muerto. Mi escotilla de caca es como un horno holandés de vegetación podrida, galletas de aire, flatus, queso cortado y quief. Ese pedo en particular era una verdadera aleta en la mejilla de los subproductos gaseosos del intestino. No me sorprendería si toda el área circundante tuviera que ser fumigada considerando los persistentes vapores anales flotantes que dejé atrás. Sonaba como si hubiera pisado un par de patos enormes. No era una dama como yo".



Zelda escuchó la respuesta de Jan.



"Bueno", dijo Zelda, "Sé que tiene pezones enormes. Ella dice que sólo hay un tipo de sostén regular que puede usar y que le gusta que cubra bien sus pezones. Bueno, llora como un maldito río. Y si vas a tocar la trompeta, ¡mantén limpia la válvula de saliva! Dado que un jugador de latón es básicamente forzar el aire entre los labios y en la boquilla con el fin de hacer un sonido.  Naturalmente, también pasa mucha saliva. La válvula de escupitajo se hace para liberar la humedad que se acumula dentro de la bocina durante la ejecución. La junta de caucho o corcho de la válvula la sella herméticamente hasta que es hora de desechar la saliva con cuidado y discreción. Algunos cuernos incluso tienen dos o más válvulas de espetón! OK, tengo que irme Jan."



     De repente, el calentamiento global entró en acción y hubo un desfile de calentamiento global. Todos dejaron de masturbarse y oraron a Jesús para que terminara el calentamiento global en un momento previamente acordado. Oración simultánea sincronizada con Jesús. Incluso musulmanes, hindúes, sijs, ateos y comunistas chinos rezaron a Jesús y no hubo más calentamiento global. Albi escribió un poema llamado "Paloma Caniche".



Paloma Caniche



Paloma caniche oh Paloma caniche

¿Dónde estás, paloma caniche?

Paloma caniche oh Paloma caniche

Desde mi ingle comes paloma caniche desvergonzada.



Paloma caniche oh Paloma caniche

Tembloroso tiembla, ahora eres una paloma caniche.

Paloma caniche oh Paloma caniche

Bordearás el borde del tapón crujiente.

Oh, bonita paloma caniche.



Paloma caniche oh Paloma caniche

Enclavado en una peluca de lomo almizclado y funky Poodle dove

Paloma caniche oh Paloma caniche

Haciendo que mi ingle de salchicha sea realmente grande, oh, Bonita paloma caniche.





Paloma caniche oh Paloma caniche

¿Dónde está la paloma del delta del Mekong?

Paloma caniche oh Paloma caniche

Eso está en el sureste de Vietnam.

Oh, paloma caniche.







alerón

14
Sexo Anal / Butt Banging Sandra en su gran sujetador de pezones
« en: Noviembre 24, 2019, 06:03:46 pm »
Introducción:

                Esta es una HISTORIA VERDADERA           



 



            Era una cálida tarde de primavera. Sandra estaba sentada como sospechosa, sola en el café local entre las llamativas luces de las pistas de las pinturas y los helechos con poca agua. Le gustaban los lattés de aquí y estaba justo al final de la calle de su apartamento.



El cooch de Sandra picó a través de la entrepierna de algodón de su brillante y confortable cinturilla con costuras planas, bronceado 94% nylon y 6% algodón. Sandra ignoró la irritación leve y tomó otro sorbo de su latté, ajustó ligeramente su mini falda y movió sus hombros de tal manera que se ajustó su sostén de pezón grande.



 "Tengo pezones enormes", pensó Sandra.  "Este es el único sostén que puedo usar que me gusta y que cubre bien mis pezones". Sandra sabía que se veía bien en su forma rosada con estampado de guinga que encajaba con un sostén de pezón grande. Las copas de espuma elástica contorneadas y ligeramente forradas y los adornos festoneados eran tan cómodos como sexy podía ser. El frío en el café había endurecido los pezones de Sandra, así que empujaron contra la tela de nylon/elastano de su sostén de pezón grande con estampado de guinga rosa y eran visibles a través de su adorable camiseta sin mangas con estampado inspirado en los resortes y recortado con cordones.



     Fue entonces cuando Sandra se fijó en él. Era un joven hipster con aspecto moreno oscuro de euro y patillas. En realidad, como Sandra podía observar el perfil del joven desde su lado izquierdo, sólo podía ver una patilla. Sandra asumió que tenía una patilla a juego en el lado derecho de su cabeza. Ella asumió que él también tenía un ojo derecho.



     De repente, el joven tomó su taza de café, miró a Sandra, tomó un sorbo de su café y sonrió. Sandra fue sacudida para llamar la atención y le devolvió la sonrisa. Ella pudo ver que tenía dos patillas y que era guapo. El joven hipster se levantó con su café, su sonrisa, su aspecto moreno oscuro de euro y sus patillas y se dirigió a la mesa de Sandra.



   "Hola, mi nombre es...blashmkmaaaahhhhhhfff" dijo el guapo hipster mientras un chorro de vómito marrón rojizo salía de su boca hacia el suelo. "¿Puedo acompañarte?", preguntó, como si nada extraño hubiera pasado.



   "Vomitaste y vomitaste o vomitaste o vomitaste." Sandra dijo: "¿Te sientes bien?"



   "Sí" dijo el apuesto hipster "Ese es mi nombre. Mis amigos me llaman... blahpppppp."  El guapo hipster hizo un sonido seco. "Es más fácil en el esófago"



"Así que tu nombre es el verdadero acto de vomitar pero tus amigos te llaman blahpppppp...." Sandra hizo un ruido seco y fuerte.



"Sí", dijo el apuesto hipster "No pude evitar notar que tus alegres pezones volteados atraviesan tu adorable camiseta sin mangas con estampado de encaje inspirado en los resortes. Me hizo querer ser tu amigo de tal manera que te comprometieras de tal manera que me permitiera tener acceso a tus pechos desnudos y realzar mi ya excitado estado de tal manera que mi increíblemente duro pene se volviera aún más duro para que pudiera en ese momento insertarlo en tu tembloroso y húmedo tembloroso temblor y bombear un poco hasta que no pudiera evitar disparar un enorme fajo de eyaculado de esperma en tu almeja barbuda".



"Por favor, siéntate" dijo Sandra "Mi nombre es Sandra. "Encantado de conocerte. Tengo pezones enormes. Sólo hay un tipo de sostén regular que puedo usar y que me gusta y que cubre bien mis pezones. No es que mis tetas sean muy grandes, soy promedio, pero mis pezones son enormes". Sandra continuó, encogiéndose suavemente de hombros, empujando sus pechos juntos. "Como si pidiera demasiado para que un sostén cubra mis pezones..."



El apuesto hipster se sentó en la mesa de Sandra. Cuando miró a Sandra, era obvio para el apuesto hipster que el buen Dios la había bendecido con una parrilla decente que podía llamar la atención de la mayoría de los machos de la especie. El apuesto hipster quería procrear con Sandra y podía imaginarse sacando los senos con pezones grandes de Sandra de su sostén con pezones grandes. Tendría una mayor sensación de excitación y querría ponerle los pezones grandes en la boca y chupárselos mientras frotaba su dura erección penal en la región del anagrama deferente de ella. De esta manera, tal vez la trinchera de Sandra se volvería lo suficientemente lubricada como para permitir la entrada de la erección penal del guapo hipster en el basurero húmedo y caliente de Sandra, donde podría disparar una carga de bateador de bebé pegajoso y caliente en su tajada barbuda y pegajosa, tal vez impregnando a Sandra. Si ese fuera el caso, ese bebé recibiría amplia nutrición de los pezones grandes mencionados anteriormente.



Sandra estaba intrigada por un apuesto hipster cuyo nombre era el verdadero acto de vomitar. Se preguntaba cómo sería chupar su filete de tubo. Sabía que no sería como conducir a Cleveland. Sabía que no sería como tocar el trombón con sombrero de copa. Sabía que no sería como comer una tortilla de queso. Sabía que no sería como escuchar "La Marcha de los Soldados de Madera".  Sabía que no sería como jugar al "Parchís".



El parchís es el juego real de la India. Se tocó en la India alrededor del año 500 a.C. Se jugaba en los terrenos del palacio y utilizaba a las esclavas como peones rojos, amarillos, azules y verdes. Necesitas dos dados. Cinco tiene un valor especial. 



Sandra sabía que chupar la marioneta del guapo hipster no sería como tener siete dólares y treinta y ocho centavos en el bolsillo. Sabía que no sería como abrir una lata de sardinas. Ella sabía que no sería como jugar a los bolos con una bola de bolos de 12 libras de perlas rojas pulidas de Brunswick Total Inferno. Sabía que no sería como comprar un juego de fondue.



Sandra ya había chupado mucho antes, así que tenía una idea de lo que sería sorber la erección del guapo hipster. Sandra sabía que chupar la salchicha de la ingle del guapo hipster no era como hacer albóndigas combinando 1 libra de carne de res molida, 1/2 libra de carne de cerdo magra molida, 1/2 libra de carne de ternera molida, 1 taza de pan rallado italiano, 2 huevos, 4 dientes de ajo picados, 2 cucharaditas de orégano, 1 cucharadita de albahaca, 1/2 cucharadita de romero y 1/2 taza de perejil fresco picado, mezclando bien todos los ingredientes y formando albóndigas medianas para luego freírlas en pequeñas cantidades de grasa hasta que estén doradas. Ella sabía que no era como un paseo en una lluvia de verano al atardecer a través del bosque de zarzamora y álamo lleno del tweet del petirrojo y de la enfática "Látigo-pobre-voluntad" del látigo-voluntad.



Sandra fue despertada de su ensueño por el guapo hipster mientras se sentaba a su mesa y le decía....



"Espero no haberte vomitado trozos en la falda o en tus brillantes y esbeltas pantimedias de bronceado, débiles y diáfanas", dijo el guapo desconocido. Estaba comiendo de una pinta de queso cottage que había sacado de su abrigo grande. Llámame romántico, pero creo que la forma en que tus piernas se ven en esas pantys brillantes y escarpadas me hizo querer hablarte; hacer bromas triviales con la esperanza de que me hiciera amigo tuyo de tal manera que ganara tu confianza, tu curiosidad y tu confianza en la esperanza de que te comprometieras de una manera que me permitiera tener acceso a tus pechos descubiertos y ver esos enormes pezones de los que hablas". Estoy seguro de que la vista de tus pezones grandes mejoraría mi estado ya excitado de tal manera que mi pene increíblemente duro como una roca se volvería aún más duro para que yo pudiera en ese momento acariciar y chupar los sacos de tamaño promedio de tus pezones grandes y divertidos mientras toco la parte superior de tu cuerpo. con la esperanza de que yo te excitaría lo suficiente para que me permitieras insertar mi varilla rígida en tu tembloroso y húmedo temblor y bombear un poco hasta que no pudiera evitar disparar un enorme fajo de eyaculado de esperma en tu almeja barbuda. Con suerte, no te fecundaré, pero si lo hago, estoy seguro de que el bebé obtendrá suficiente alimento de tus grandes y divertidas bolsas de pezones".



"¡Oh, Dios mío!"  Dijo Sandra, "Tu tan apasionada y romántica. Llámame romántico, pero me preguntaba cómo sería chupar la salchicha de tu hombre. No me malinterpreten", dijo Sandra sonriendo seductoramente, "He chupado lo suficiente la entrepierna como para saber

no sería como conducir hasta Cleveland, o tocar el trombón con sombrero de copa. No sería como comer una tortilla de queso o escuchar "La Marcha de los Soldados de Madera".  No sería como jugar al "Parchís".



¿Sabías que el parchís es el juego real de la India?" Sandra le preguntó al apuesto hipster.



 Sí", contestó el apuesto hipster, "se tocó en la India alrededor del año 500 a.C.". Se jugaba en los terrenos del palacio y utilizaba a las esclavas como peones rojos, amarillos, azules y verdes. Necesitas dos dados. Cinco tiene un valor especial."



"¡Sí!"  Sandra respondió emocionada: "Y sé que chupar tu lomo no sería como tener siete dólares y treinta y ocho centavos en el bolsillo o abrir una lata de sardinas. O jugar a los bolos con una bola de bolos Brunswick Total Inferno de 12 libras de perlas rojas pulidas. No sería como comprar un juego de fondue, o hacer albóndigas combinando 1 libra de carne de res molida, 1/2 libra de carne de cerdo magra molida, 1/2 libra de carne de ternera molida, 1 taza de pan rallado italiano, 2 huevos, 4 dientes de ajo picados, 2 cucharaditas de orégano, 1 cucharadita de albahaca, 1/2 cucharadita de romero, y 1/2 taza de perejil fresco picado, mezclando bien todos los ingredientes y formando albóndigas de tamaño mediano, luego friéndolas en pequeñas cantidades de grasa hasta que estén doradas No sería como caminar bajo la lluvia de verano al atardecer a través de la madera de zarzamora y álamo rellena con el tweet del petirrojo y el enfático "látigo-pobre-voluntad" del látigo-pobre-voluntad" del látigo-pobre-voluntad.”



Sandra se detuvo y miró al guapo hipster. Se fueron y se fueron al apartamento del apuesto hipster. En este punto, las bromas triviales del guapo hipster habían logrado ganarse la confianza de Sandra, su curiosidad, su confianza, de modo que Sandra se comprometió de una manera que le permitió al guapo hipster tener acceso a sus enormes y desnudas tetas con pezones. La visión de los pezones grandes de Sandra realzó el estado ya excitado del guapo hipster de tal manera que su pene increíblemente duro como una roca se volvió aún más duro. En ese momento, el apuesto hipster acarició y chupó los sacos de Sandra de tamaño medio y enormes pezones mientras tocaba la parte superior de sus muslos y se burlaba de ella. Sandra se excitó sexualmente lo suficiente como para permitir que el apuesto hipster insertara su varilla rígida en su tembloroso y húmedo. El apuesto hipster decidió meter su boquilla de esperma en la estrella de mar de chocolate de Sandra y bombear su trasero por un rato hasta que no pudo evitar disparar un enorme fajo de eyaculación de esperma en el agujero de maíz de Sandra. De esa manera, el apuesto hipster podía estar seguro de que no embarazaría a Sandra, aunque sabía que una niña nacida de ese encuentro se alimentaría ampliamente con las grandes bolsas de diversión para los pezones de Sandra. Él no quería la responsabilidad que traería traer un niño al mundo, así que se cogió a Sandra por el paracaídas mientras llevaba su sostén de pezón grande.







alerón

15
Orgias / La muerte de Sandra con el sostén de pezón grande
« en: Noviembre 23, 2019, 07:54:14 pm »
Los pájaros despertaron a Sandra esa mañana. Era una cálida y húmeda mañana de primavera del medio oeste y el nido del hambriento pecho rojo de los petirrojos era un revoloteo temprano para atrapar a los gusanos que les darían socorro. 



     Sandra buscó su sostén de pezón grande de color rosa con estampado de guinga, con copas de espuma elástica ligeramente forradas y bordes festoneados. Sandra se sentía tan cómoda como sexy puede ser.



"Tengo pezones enormes", pensó Sandra.  "Este es el único sostén que puedo usar que me gusta y que cubre bien mis pezones". Sandra dijo mientras ambas areolas se asomaban sobre el delicado adorno de encaje floral de su seductor camisón de chifón de seda azul claro de dos capas con el que había dormido.



Sandra sabía que no importaba lo que pasara hoy, se sentiría cómoda y con estilo en su sostén de pezón grande con estampado de guinga rosa, con copas de espuma elástica ligeramente forradas y recorte festoneado.



Afuera, el rocío había formado una delicada neblina sobre la hierba de los céspedes del vecindario de Sandra. Una suave brisa sopló en la ventana abierta de Sandra y le pareció que llevaba el fresco olor de la esperanza. El sol traía una brillante promesa de iluminación, comprensión y éxito. El tweet tweet de los pájaros era pura alegría.



Sandra se levantó de la cama y comenzó a quitarse su seductor camisón de chifón de seda azul claro de doble capa. El encaje floral entrecruzado en el corpiño la hacía sentir tan sexy como le permitía la comodidad. Se quitó uno de los tirantes de seda del hombro y luego el otro.  Las seductoras tazas de satén sedoso y delicadas de encaje floral decorativo de seda azul claro del camisón de gasa de doble capa de babydoll se cayeron, dejando al descubierto sus grandes pechos con pezones. Era obvio para Sandra que el buen Dios la había bendecido con una parrilla decente que podía llamar la atención de la mayoría de los machos de la especie. Un macho querría procrear con Sandra y una vez que el macho mencionado sacara los pechos con pezones grandes de Sandra de su sostén con pezones grandes, tendría una mayor sensación de excitación y querría ponerle los pezones grandes en la boca y chupárselos mientras frotaba su erección penal dura como una roca en la región del anagrama deferente de la hembra. De esta manera, tal vez la zanja de Sandra se volvería lo suficientemente lubricada como para permitir la entrada de la erección penal del macho en su tembloroso temblor, donde podría disparar una carga de bateador de bebé en su barbudo y pegajoso corte, impregnando así a Sandra. Ese bebé recibiría suficiente alimento de esos pezones grandes.



Sandra dejó que su seductora camisón sexy de seda azul claro de doble capa de chifón babydoll se deslizara fuera de su cuerpo. Mientras se agarraba a su sostén de pezón grande con estampado de guinga rosa, con copas de espuma elástica ligeramente forradas y recortadas con festón, Sandra vio fugazmente su cavidad del tampón, limpiamente afeitada. Sandra se había afeitado su cartera de carne la noche anterior, y se sorprendió un poco al ver la luz de la mañana. Sus labios vaginales estaban amontonados como un sándwich de carne suelta, pero Sandra pensó que su taco de túnel de pescado se veía lindo.



"Oh, Dios mío, Dios mío", exclamó Sandra, "tengo pezones enormes y mientras buscaba mi sostén de pezón grande con estampado de guinga rosa, con copas de espuma elástica ligeramente forradas y recortadas, vi fugazmente mi cavidad para tampón afeitada. Me sorprendió un poco la visión a la luz de la mañana. ¡Mi pargo parece un lindo sándwich de carne suelta! ¡Mi taco de túnel de pescado se ve tan delicioso! ¡Es un romance total!"



  Mientras Sandra se ponía su sostén de pezón grande con estampado de guinga rosa, con copas de espuma elástica ligeramente forradas y recortadas con festón, pensó a dónde podía ir con su herida de hacha bien afeitada.  Quería llevar su trampa para osos afeitada a la ciudad y mostrarla.



La caja caliente de Sandra pudo haber sido un delta que goteaba; una cueva de murciélagos de una caja de chuff; una olla de langosta sin bigote de la cueva de la miel, pero Sandra no podía olvidar su relación con el Señor Jesús. Cuando era pequeña, la tía de Sandra, Millie, le dijo que el infierno era peor que tener cáncer y ser violada por perros salvajes para siempre. Sandra no sabía lo que era ser violada por perros salvajes en ese momento, pero sabía que el cáncer era muy malo. Sandra entendió más ahora. Ella sabía que el diablo Satanás Belcebú tenía un enorme pene verrugoso y lava como la eyaculación. Sandra no tenía necesidad de eso en la otra vida. El coño de Sandra siempre le recordaba a Jesús.



Sandra se puso el 97% de algodón, el 3% de coral elástico y el vestido de cóctel de flores blancas con cremallera lateral rápida, correas anchas para los hombros, pliegues de la caja que favorecen la cadera a lo largo de la cintura y bolsillos de costura lateral. Ella decidió no usar bragas para que su coochie afeitada fuera fácilmente exhibida. Sandra sabía que no debía ser demasiado rápida en mostrar su olla de gallina. En una situación social, podría atraer a los hombres que compiten por su atención tratando de ser ingeniosos o interesantes. A los machos les gustaría estar a solas con ella para poder exponer su montículo de fieltro de tal manera que puedan insertar su pene duro como una roca erguida en él. Luego empujaban repetidamente a la pelvis para penetrar el vagi-twat profundamente y tiraban casi repetidamente hacia afuera hasta el momento en que el macho disparaba una carga de pasta de hombre en el basurero de esperma de Sandra. Si demasiados hombres compitieran por su túnel de atún, podría producirse una pelea.





De repente, Sandra tenía la boca seca, visión borrosa, un mareo que podría haber provocado desmayos. Sandra sintió la necesidad de vomitar. Sandra projectile vomitó. El vómito terminó en la alfombra 100% de fibra de nylon con protección contra la suciedad y las manchas. La torsión apretada de la alfombra resistió los cambios de apariencia y textura que las galletas lanzadas por Sandra podrían haber causado en una alfombra menos densa. Sandra apreciaría la diferencia cuando limpiara.



Afortunadamente para Sandra, el hecho de que su vómito saliera tan lejos de su boca significó que echaba completamente en falta su vestido de cóctel de flores blancas con cremallera lateral rápida, correas anchas para los hombros, pliegues de caja que favorecen la cadera a lo largo de la cintura y bolsillos de costura lateral. No tendría que cambiar. Podía usar su vestido de cóctel de flores blancas y corales con un 97% de algodón, un 3% de elastano y una cremallera lateral rápida, correas anchas para los hombros, pliegues en la caja que favorecen la cadera a lo largo de la cintura y bolsillos en las costuras laterales, y su sostén de pezones grandes con estampado de guinga rosa con copas de espuma estirable ligeramente forradas y ribeteado con festones. Sandra decidió rezar.



"Oh Jesús," comenzó Sandra, "sé que mis enormes pezones son la cruz que llevo a través de esta vida. Por favor, haga que los fabricantes de sostenes se den cuenta del potencial de ganancias y fabriquen más sostenes con pezones grandes. Ahora, estoy tan orgullosa de mi agujero de miel limpiamente afeitado que me temo que me condenarás al infierno por toda la eternidad. Mi orgullo y mi vanidad son mi debilidad y les pido su ayuda y perdón porque no es como si fueran judíos de verdad. Amén.



  Sandra fue golpeada repentinamente por una ola de flatulencia. Se tiró un pedo de un huevo almizclado y húmedo, ligeramente afrutado. Se preguntaba si Carlomagno sabía que el Papa León III estaba planeando coronarlo Imperator Augusto el 25 de diciembre de 800 d.C.



El teléfono sonó y sorprendió a Sandra, que se desmayó y cayó empalándose a través del ojo. No contestó el teléfono porque el empalamiento a través del ojo la mató.



Poco después, su ministro de la juventud y sus dos amigos cristianos se detuvieron a ver a Sandra y descubrieron su muerte empalada a través del cuerpo de los ojos en su vestido de cóctel floral blanco y coral de 97% algodón, 3% spandex con cremallera lateral rápida, correas anchas para los hombros, pliegues de caja que favorecen la cadera a lo largo de la cintura, y bolsillos de costura a los lados, y su sostén de pezón grande con estampado de guinga rosa con estampado en forma de copas de espuma estirable ligeramente forradas y con un adorno de con congrados de festones.



Después de orar a Jesús sobre su cadáver, su ministro de jóvenes y sus dos amigos cristianos decidieron revisar las tetas de Sandra. Deslizaron hacia abajo las seductoras tazas de satén sedoso y delicado adorno floral de encaje de las copas del camisón de gasa de doble capa de seda azul claro, dejando al descubierto sus grandes pechos con pezones. Era obvio para ellos mientras miraban a Sandra que el buen Dios la había bendecido con una parrilla decente que podía llamar la atención de la mayoría de los machos de la especie. Todos querían procrear con Sandra ahora que habían sacado los senos con pezones grandes de Sandra de su sostén con pezones grandes. Tenían una mayor sensación de excitación y querían ponerles los pezones grandes en la boca y chupárselos mientras frotaban sus duras erecciones penales en su región del anagrama deferente, y eso es justo lo que hicieron. De esta manera, la trinchera de Sandra se volvió lo suficientemente lubricada para su ministro de la juventud y las erecciones penales de sus dos amigos cristianos entran en su temblor tembloroso, donde cada uno de ellos disparó una carga de bateador de bebé en su tajada húmeda y barbuda muerta.





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